עבור אל תוכן

בדיחות חזקות לשבת


  • אנא התחבר בכדי להגיב
אין תגובות לנושא זה

#1
 Gandolph13

Gandolph13
  •  VIP
  • 7263 הודעות
    • מונה תודות: 228 תודות
146
מעולה
אשה אחת באה לרופא נשים בפניקה ואומרת לו; "תראה ליד בין הרגליים התחילו לצמוח לי מלא נקודות שחורות, מה עושים?" אומר לה הרופא; "נכון שבעלך נגר?" האשה בהתפעלות, אומרת לו "מאיפה אתה יודע?" עונה לה הרופא "תגידי לבעלך שיוציא את העיפרון מהאוזן"

אישה אחת רכשה ארון חדש, אך בכל פעם שהיה עובר ברחוב אוטובוס קו 4, דלתות הארון היו נפתחות אוטומטית. הזמינה האישה את הנגר, כדי לבדוק את הבעיה. החליט הנגר להיכנס לתוך הארון, וכשיעבור האוטובוס יראה מה גורם לדלתות להיפתח. איך שהוא נכנס לארון, מגיע בעלה החשדן של הגברת, ניגש לארון, פותח אותו ומגלה בתוכו את הנגר. "מה אתה עושה כאן?" שואל הבעל הזועם. עונה לו הנגר: "אם אגיד לך שאני ממתין לקו 4, תאמין לי?"

יושבים אברכים ורבם ועוסקים בתורה.שואל הרב:תלמידי,מי יודע מה ההבדל בן אישה לפנינה?אף אברך אינו עונה.אומר הרב:זה פשוט מאוד,אישה משחילים בחור אחד ואילו פנינה משחילים בשתי חורים. קם אברך אחד ואומר:כבוד הרב לי יש אישה ואני משחיל אותה בשתי חורים.. עונה לו הרב:שוטה שכמותך,אישה יש לך?פנינה יש לך...

מה יש לאישה בת 60 בין השדיים? פופיק!

זוג מגיע הביתה ומתחיל להתחרמן. "איך אתה אוהב את זה?" שאלה הבחורה. "אני אוהב את תנועת הציפור" ענה הבחור. "מה זה תנוחת הציפור?" שאלה הבחורה. "אני אדפוק אותך ואת עפה מפה" ענה הבחור

שנות השישים. בחורה אחת ילדה תינוק כושי עם בלורית שאטנית ועיניים מלוכסנות. "את צריכה להיזהר יותר עם האורגיות האלה" אמרה לה המיילדת. "אני יודעת" אמרה הבחורה "בכלל יש לי מזל שהוא לא נובח".

ילד קטן נסע עם אביו לים. בזמן שהילד שיחק, האבא תפס לו מישהי ופימפם אותה. בדרך הביתה האב חשש שהילד יפלוט משהו לאם ואמר לו: "אתה מבין בן, שם בים אני פשוט ניפחתי את האישה ההיא כדי שהיא לא תטבע במים". הבן: "כן ברור לי, לפני שבוע כאשר הייתי עם אימא בים, נדרשו כמה גברים כדי לנפח אותה כמו שצריך וכאשר לאחד מהם נסתמה המשאבה, אימא הצטרכה אפילו לנשוף בה.

שואלים בחורה:"איך זה לשמור על הבתולים עד לחתונה?" עונה:" קריעת תחת!!!!"

עקרת בית שומעת דפיקה בדלת. כשהיא פותחת עומד שם איש ושואל אותה אם יש לה כוס. היא טורקת את הדלת בפניו, לא מאמינה למשמע אזניה. אותו דבר בדיוק מתרחש בשלושת הימים הבאים, והאשה מחליטה לספר לבעלה. אומר לה הבעל: "מחר לא אלך לעבודה. כשהוא ישאל אותך אם יש לך כוס תגידי כן, ואני אתחבא מאחורי הדלת". האיש מגיע למחרת שוב, האשה פותחת את הדלת הוא שואל אותה אם יש לה כוס והיא עונה לו "כן". אומר לה האיש: "אז תגידי לבעלך שיפסיק לזיין את אשתי!"

פעם נוסע לו זקן ברכבת,כשמולו יושב לו פאנקיסט עם כרבולת בשלל צבעים כשהוא מגולח לו בצדדים.מסתכל עליו הזקן,מסתכל ומיסתכל,עד שלבסוף נימאס לו לפאנקיסט והוא אומר לזקן....תגיד מה קרה לך,למה אתה מסתכל עלי כל הזמן,לא נימאס לך? אז אומר לו הזקן.....פעם לפני הרבה שנים,זיינתי תרנגולת,אני חושב שאתה הבן שלי........

איש עסקים פגש אישה יפיפיה ויחד הם סיכמו לבלות יחד את אחר הצהריים, ובתמורה הוא ישלם לה- 500$ .
וכך הם עשו.
אך כשהוא עזב, הוא הבחין שאין לו כסף מזומן עליו וסיכם איתה שיבקש ממזכירתו לשלוח לה את הצ'ק, בתירוץ של "שכר דירה".
בדרכו למשרד, התחרט על מה שהבטיח, בחושבו שכל האירוע לא היה שווה את המחיר.
הוא ביקש ממזכירתו לשלוח צ'ק על סך - 250$, בצירוף המכתב הבא:

"גברתי היקרה!
מצורף בזה תשלום על סך 250$, על שכר הדירה שלך. איני שולח את הסכום שסיכמנו עליו מראש, מאחר ולפני ששכרתי את הדירה ניתן לי הרושם כי:

1. הדירה מעולם לא הייתה מאוכלסת לפני כן.

2.הדירה מחוממת כהלכה.

3.הדירה קטנה בצורה שתתן לי תחושת נוחות וביתיות.

לעומת זאת, מצאתי כי הדירה אוכלסה בעבר, לא היה בה חימום והיא הייתה גדולה מידיי."

הבחורה מיד החזירה לו את הצ'ק עם המכתב הבא:

"אדוני הנכבד!
ראשית, איני יכולה להבין כיצד ציפית שדירה כל כך יפה תישאר ללא שימוש.
ביחס לחום, יש בדירה חום רב, אך ייתכן ואתה לא ידעת כיצד להפעיל אותו.
באשר לגודל הדירה, הדירה בגודל רגיל, אך אם אין ברשותך רהיטים מספיק גדולים כדי למלא אותה, אינך יכול לבוא לבעלת הבית בתלונות.
אתה מתבקש לשלוח את שכר הדירה במלואו, אחרת אצטרך ליצור קשר עם בעלת הבית הנוכחית שלך!"







ארבע נזירות עולות לגן עדן. שואל אותן בכניסה המלאך: "נגעתן פעם בזין?"
הראשונה אומרת: "כן, עם האצבע." הוא אומר לה להכניס את האצבע לגביע המים
הקדושים ולעבור הלאה. אומרת השניה: "כן, עם היד." המלאך אומר לה להכניס את
היד לגביע המים הקדושים ולעבור הלאה. פתאום נדחפת הרביעית. המלאך צועק
עליה: "הי! תחכי לתורך!" אז היא עונה לו: "נראה לך? אין סיכוי שאני אגרגר
את המים האלה אחרי שהיא תכניס לתוכם את התחת שלה..."


הרופא מספר לחולה שהוא עומד למות תוך שלושה חודשים. החולה חוזר לביתו,
ומספר לאישתו שהוא הולך למות מאידס תוך שלושה חודשים. לאחר מכן הוא יוצר
החוצה, נכנס לפאב ומספר לכל החברים שלו שהוא עומד למות מאידס תוך שלושה
חודשים. לפתע פוגש אותו הרופא ואומר לו: "אני רואה שהשלמת עם המוות, אבל
למה אתה מספר לכולם שיש לך איידס? הרי יש לך גידול ממאיר במוח." עונה לו
הבחור: "אכן, עם המוות השלמתי, אבל לא עם זה שאחרי מותי כל חברי יזיינו את
אישתי..."


בעל אחד עומד למות אז הוא מבקש מאישתו שתספר לו לפני שהוא מת כמה פעמים היא
בגדה בו. אז היא מספרת לו: האמת היא שבגדתי בך שלוש פעמים, אבל כולן היו
בשבילך - זוכר את הפעם שרצית לקבל דרגת סרן וקיבלת? אז בשביל זה הייתי
צריכה לשכב עם המפקד שלך. זוכר את הפעם שרצית להיות מנהל סניף בעבודה שלך?
אז זו הייתה הפעם השניה, שכבתי עם הבוס שלך. ומה הייתה הפעם השלישית, הוא
שואל. זוכר את הפעם שרצית להיות ראש עיר והיו חסרים לך ארבעת אלפים קולות?.


בכפר אחד נערכה תחרות "הפרי הכי גדול". בא איכר אחד והביא שזיף בגודל כדור
טניס. בא איכר שני והביא עגבנייה בגודל כדורסל. ככה כולם הראו את תוצרתם
ולבסוף, באיחור של שעה הגיע איכר זקן אחד כשמאחוריו עגלה ובה זית עצום,
בגודל של חדר שלם. כמובן שהוא זכה בתחרות. שאלו אותו מאיפה הוא השיג את
הזית הזה אז הוא ענה: "הלכתי כרגיל מאחורי השור עם המחרשה שכלפתע השן של
המחרשה נתקעה במשהו קשה. חפרתי וגיליתי שם תיבה. כשפתחתי אותה יצא משם גמד
ואמר שימלא בשבילי משאלה אחת בתמורה לזה ששחררתי אותו. אז ביקשתי, אבל
כנראה שהוא לא שמע כל כך טוב..."


הגננת הולכת עם הילדים לגן החיות. לפתע רואה דני את הזין של החמור ושואל:
"מה זה?" "זה שום דבר", אומרת הגננת. "תראה מה זה", אומר דני לאיציק, "תראה
איזה גודל, ובשבילה זה שום דבר..."


בעל ואישה נקלעו לאי בודד לאחר שהאנייה שלהם נטרפה. האישה הייתה חתיכה, אך
הבעל לא סיפק אותה. יום אחד, יצא מן הים מלח צעיר וחתיך שכנראה ניצל מספינה
שטבעה. שמח הבעל כי כעת היה בן אדם שלישי שיצפה האם מתקרבת אנייה. הצעיר
עלה מגדל הצפייה למשמרת הראשונה שלו. מיד כשהגיע למעלה צעק למטה: "היי! בלי
זיונים!" ענה לו הבעל: "אנחנו לא מזדיינים, רק אוספים זרדים למדורה." כעבור
מספר דקות שוב צעק המלח: "היי! תפסיקו להזדיין!" ושוב ענה לו הבעל: "אנחנו
לא מזדיינים, רק מדליקים את האש." לא עברו חמש דקות ושוב צעק המלח: "אתם שם
למטה, תפסיקו כבר להזדיין!" שוב ענה לו הבעל: "אנחנו לא מזדיינים, רק
מכינים אוכל." כשנגמרה המשמרת של המלח הגיע תורו של הבעל לעלות. ברגע שירד
המלח התחילו הוא והאישה להזדיין כמו שפנים. הסתכל הבעל למטה ואמר: "ואללה,
באמת נראה מפה כאילו הם מזדיינים..."


בחור אחד סבל מכאבי ראש במשך שנים. לאחר שניסה את כל התרופות המקובלות ללא
הועיל, פנה לרופא מומחה. הרופא שאל מה מפריע לו והוא ענה לו שהוא סובל
מכאבי ראש איומים, כאילו מישהו מעביר סכין דרך הקרקפת שלו. "ופעימות חזקות
מאחורי האוזן השמאלית?" שאל הרופא. "כן", ענה האיש, "איך ידעת?" "גם אני
סבלתי מכאבי ראש כאלו במשך שנים. זה נגרם ע"י מתיחות השרירים בקרקפת. אבל
אין צורך לדאוג, מצאתי פתרון: כל יום עשיתי לאישתי סקס אוראלי, וברגע שהיא
גמרה היא הייתה מצמידה את רגליה בכוח זו לזו והלחץ היה משחרר את השרירים
בראש שלי. נסה את זה במשך כל יום במשך שבועיים ותחזור עלי." לאחר שבועיים
חזר הבחור אל המרפאה ואמר לרופא: "אני פשוט לא יודע איך להודות לך. הכאבים
חלפו ונעלמו כאילו לא היו... דרך אגב, יש לך בית מאוד יפה..."


גבר אחד, בשנות החמישים לחייו, נכנס לבאר כשהוא במצב רוח קודר ופנה לבאר-מן: - תכין לי את המשקה הכי חזק שיש לך, ותעשהה את זה כפול. - מה קרה? למה אתה על הפנים? -גיליתי שהבן הבכור שלי הומו... הכין לו הבאר-מן את המשקה והאיש שתה, והלך כשהוא ממרר בבכי. כעבור שבוע הוא חזר, כשפניו באדמה ובקול עצוב אמר לבאר-מן: - תכין לי את המשקה הכי חזקה שיש לך, ותעששה את זה כפול. - מה קרה? עדין בדיכאון מהבשורה של בנך? - יותר גרוע... גיליתי שגם בני השני הומו.... "לא נעים", אמר הבאר-מן, והכין לו שוב את המשקה החזק, להקל על צערו. כעבור כמה ימים חזר האיש בפעם השלישית, במצב רוח גרוע כפליים מבפעמים הקודומות וביקש כהרגלו את המשקה החזק. "תגיד", אמר לו הבאר-מן, "אין לך בבית אף אחד שאוהב נשים?!" "יש", ענה לו האיש המדוכא בשקט, "אישתי..."

פתאום האישה מתעטשת ולאחר מכן לוקחת מטפחת נייר (טישיו) ומנגבת את עצמה בין הרגליים. הגבר רואה ולא מאמין, אבל לא מגיב. אחרי כמה דקות היא שוב מתעטשת, לוקחת טישיו ומנגבת את עצמה בין הרגליים. שוב הוא מציץ, משתגע ממה שהוא רואה, אבל לא אומר מילה. עוברות 20 דקות ושוב - אפטשי, טישיו וניגוב בין הרגליים. הוא לא יכול להתאפק ופונה אליה: "תסלחי לי, אבל לא יכולתי להימנע מלראות מה את עושה. רציתי רק לדעת אם את סתם מופרעת או שאת מנסה לפתות אותי?" "אני מצטערת" היא עונה, "לא התכוונתי להטריד אותך בזה, אבל החל מלפני כמה שנים קרה לי משהו בגוף, כך שבכל פעם שאני מתעטשת אני מקבלת אורגזמה ." הוא המום: "באמת ? ראית רופא ? את לוקחת משהו בשביל זה? " "כן" היא עונה, " פלפל שחור..."

סנטה קלאוס נכנס לבית דרך הארובה ומתחיל לשים את המתנות מתחת לאשוח. לפתע נכנסת אשה לחדר כשהיא לבושה בחלוק דק ומבקשת מסנטה קלאוס שישאר קצת איתה. "לא. . לא. . לא. . יכול, אני צריך לחלק הרבה מתנות לילדים" עונה סנטה קלאוס. האשה פותחת פתח החלוק, חושפת רגל ערומה ומבקשת מסנטה שישאר איתה קצת. "לא. . לא. . לא. . יכול, אני צריך לחלק הרבה מתנות לילדים" עונה סנטה קלאוס. האשה מורידה את החלוק ונשארת עירומה, ניגשת לסנטה קלאוס מלטפת את צוארו, מנשקת את אזנו ומבקשת ממנו שישאר אתה קצת. "כן. .כן. .כן. . אני חושב שאשאר. ממילא במצב הנוכחי של הזין שלי אני לא יכול לעבור דרך הארובה!!"

גבר נכנס לפאב ניגש לדלפק מזמין כוסית ומסתכל בשקיקה על אשה נאה שיושבת לידו. הבחור כל דקה מעיף מבט על שעונו במשך כמה דקות. "מה קרה, היא מאחרת?" ? שואלת האשה את הגבר. "לא, קניתי שעון מיוחד בחו"ל ואני בודק אותו כרגע" ? עונה הגבר. "מה כל כך מיוחד בשעון?" ? שואלת האשה. "הוא משדר אלי טלפתית בגלי אלפא ומדבר אתי" ? עונה הגבר. "מה הוא אמר לך עכשיו?" ? מתענינת האשה הנאה. "הוא אמר לי שאת בלי תחתונים!" ? אומר הגבר. "כנראה שהוא התקלקל" ? אומרת האשה "מפני שאני כן לובשת תחתונים". "לעזאזל, עוד פעם הוא מקדים בשעה . ." ? עונה הגבר.

אנגלי, אירי ואוסטרלי יושבים בבר ומשוחחים. "אצלנו" ? אומר האנגלי "אחרי ששלמת בשביל 3 כוסות בירה אתה מקבל עוד כוס בירה אחת חינם". "אצלנו" - אומר האירי "אתה קונה כוס בירה ואחריה אתה מקבל אחת חינם". "אצלנו" ? אומר האוסטרלי "אתה מקבל 5 כוסות בירה חינם ומקבל גם זיון חינם לאחר מכן". האנגלי והאירי מסתכלים על האוסטרלי ושואלים האם באמת קרה לו דבר הזה. "לי באופן אישי זה עוד לא קרה" ? עונה האוסטרלי "אבל אחותי ספרה לי שזה קורה לה כל סוף שבוע!"

איכר צרפתי בן 70 מגיע לכנסיה ומבקש להתוודות לפני הכומר. "בזמן מלחמת העולם השניה באה אלי בחורה צעירה ובקשה להסתתר אצלי ואני הסכמתי אבל בקשתי שהיא תשלם לי ע"י יחסי מין" ? אומר הזקן. "זה קורה" ? משיב הכומר "בזמן שאתה בלחץ, פוחד ומסתכן זה לפעמים מוצדק, אבל למה באת אלי רק עכשיו?". "באתי לשאול אותך אם אני חייב להגיד לה שהמלחמה נגמרה" ? ענה האיכר.

אשה נכנסת לחנות סקס ומבקשת ויברטור. המוכר, בחור צעיר, מציע לה משהו מיוחד אשר יגרום לה לאורגזמה "פיצוץ" וגם ישמש לה כחית מחמד. האשה שואלת: " איזו חיה?". "צפרדע מיוחדת מדרום אמריקה, אבל זה משהו משהו" עונה המוכר. האשה מקבלת דף הנחיות, לוקחת את הצפרדע הביתה. לפי ההנחיות היא מתקלחת, מתבשמת ושוכבת במיטה בפוזה המתאימה ושמה את הצפרדע, לפי ההנחיות, בין רגליה. אך הצפרדע לא זזה ולא עושה כלום. האשה מתרגזת ומצלצלת לחנות למוכר. "מיד אני מגיע" - משיב המוכר. ואמנם לאחר כמה דקות מגיע המוכר. מבקש מהאשה לחזור למצב שבו שכבה קודם, מניח את הצפרדע ו...כלום הצפרדע לא זזה. המוכר מרים את הצפרדע בידו, נותן בה מבט נרגז ואומר: "זו הפעם האחרונה שאני מראה לך מה את צריכה לעשות..".

מיד לאחר ההמראה כאשר המטוס מגיע לגובה ומתיישר מודיע הקברניט לנוסעים את נתוני הטיסה ותנאי מזג האויר. לאחר שסיים, שכח את המקרופון פתוח והוא ממשיך ואומר לטייס המשנה: " מה שמתחשק לי עכשיו זה, לשתות כוס קפה ולדפוק את הדיילת". בגלל המקרופון הפתוח שמעו כל הנוסעים גם את דבריו האחרונים. הדיילת רצה להתריע ולאמר לקברניט שהמקרופון פתוח. אחד הנוסעים שראה את הדיילת רצה אמר לה:" אין לך מה למהר, הוא אמר שישתה קודם כוס קפה!!"

גבר מגיע באמצע הלילה לאשתו הישנה במטה ובידו 2 אקמולים וכוס מים. האשה מתעוררת ושואלת: " למי שני האקמולים?" משיב הגבר:" זה בשביל כאב הראש שלך, יקירתי" אומרת האשה:" אבל בכלל אין לי כאב ראש!" קופץ הגבר למיטה ואומר:" זהו, תפשתי אותך!!!"

זקן בן 80 מגיע לרופאו לבקורת שנתית. "מה שלומך?" - שואל הרופא. "לא יכול להיות יותר טוב" עונה הזקן "התחתנתי עם צעירה בת 18 היא בהריון והיא עומדת ללדת בקרוב את ילדי". הרופא חושב מעט ואומר לזקן: "תן לי לספר לך סיפור. פעם אחת צייד נודע יצא לצייד ובמקום רובה לקח אתו בטעות מטריה. הוא הסתובב ביער ולפתע הגיח מולו דב ענק הצייד הרים את המטריה כוון אותה אל הדב הנוהם ולחץ על הידית ואתה יודע מה קרה?". "לא" ענה הזקן. "הדב נפל מת ממש מול הצייד" אמר הרופא "לא יכול להיות" אמר הזקן "מישהו אחר כנראה ירה בדב!" "בדיוק להסבר הזה גם אני הגעתי קודם" סיים הרופא.

אשה נכנסת לבית מרקחת ושואלת: " האם יש לכם קונדומים בגודל LARGE ? " " כן" ? עונה הרוקח ? "את רוצה לקנות כמה? " לא אדוני" ? עונה האשה ? "אבל האם איכפת לך שאני אחכה פה עד שאיזה גבר יקנה."

בחור יוצא למילואים, מרים טלפון לביתו, ומעברו השני של הקו עונה לו קול של גבר. "הלו, איזה מספר זה?" שואל הבחור. "השלישי למה?" עונה לו הגבר.


בעל חוזר הביתה ומוצא את אשתו במיטה עם חברו הטוב ביותר.. הוא מסתכל על שניהם מספר רגעים ואח"כ שואל את החבר: "מילא אני מוכרח...אבל אתה?"

מה כתוב על כרטיס הביקור של קלינטון?
תשובה: ביל קלינטון...נשיא...נסי ותהני

איש אחד גידל תוקי והתוקי היה חרמן רצח הוא בא לבעל שלו ואמר לו תשמע אני רוצה שתביא לי תוקי נקבה וואלה התוקי שמח הולך מזיין מזיין מזיין קורע אותה הורג אותה יום אחרי זה אומר התוקי לבעל שלו תקנה לי עוד תוקי אני רוצה לזיין אותה הבעל שלו אומר לו אתה יודע אני קונה לך תוקי אבל אם אתה הורג אותה אני טולש לך את כל השערות מהגוף אמר בסדר התוקי האיש הביא לו התוקי מזיין מזיין קורע אותה מתה האיש בה לתוקי הוריד לו את כל השערות בגוף "התוקי נישאר כמו עוף קפוא" יום אחד האיש אירגן מסיבה בבית והזמין חברים שלו בא אחד עם קרחת ועובר ליד התא של התוקי ורואה אותו מסתכל עליו פתאום התוקי רואה אותו ואומר לו אההה מזיינים מזיינים אההה

שאלה: מה ההבדל בין חתונה חרדית, חילונית, ורפורמית?
תשובה: בחתונה חרדית, האמא של הכלה בהריון
בחתונה חילונית, הכלה בהריון.
בחתונה רפורמית, הרב בהריון.


איש אחד שהכלב שלו מת רצה לברך עליו אז הלך לרב בבית כנסת ושאל אותו:"שלם, האם אתה יכול לברך על הכלב שלי זכרונו לברכה?". הרב ענה לו:"השתגעת? כלב זו חיה טמאה ואסור לברך על חיות בבית כנסת". האיש:"אהה, חבל... דווקא רציתי לתרום לבית כנסת 1000000 שקלים... הרב(חושב כמה שניות):"אהה... אז למה לא אמרת שהכלב הודי..?..?.".

ילדה אחת באה הביתה לאמא שלה עם 50 שקל ביד. אמא שלה שואלת אותה מאיפה הכסף? הילדה עונה: יוסי אמר לי שאם אני אטפס על העץ וארד הוא יתן לי 50 שקל... עשיתי את זה והוא נתן. אמא:טיפשה! הוא רק אצה לראות לך את התחתונים. ביות למחרת הילדה חוזרת עם עוד 50 שקל. אמא:שוב טיפסת על העץ? ילדה? כן,אבל אל תדאגי הפעם הורדתי את התחתונים וטיפסתי בלעדיהם.

איזה אחד נסע מהר ותפס אותו שוטר השוטר אמר : אני נותן לך דו"ח 500 ש"ח אמר האיש : בבקשה לא מתחנן תוותר לי!! אמר השוטר יודע מה אשאל אותך שאלה : תגיד אתה רואה שתי אורות מרחוק מזה ? האיש : אוטו השוטר : נכון אוטו אבל איזה אוטו סוזוקי , מרצדס האודי? האיש : לא יודע השוטר: עכשיו אני דופק לך דו"ח האיש : לא בבקשה אל תיתן דו"ח תשאל עוד שאלה השוטר : בסדר אתה רואה אור אחד מרחוק מזה ? האיש: אופנוע השוטר: אבל איזה אופנוע ? סוזוקי קרווסקי האיש: לא יודע השוטר: טוב אני שם לך דו"ח האיש: לא לא לא אני ישאל אותך שאלה אם תענה תיתן לי דו"ח אם לא תענה אל תיתן השוטר: בסדר האיש: אתה רואה את האישה הזאת שעומדת בצומת מי זאת ? השוטר: זונה!!! האיש: נכון זונה אבל מי? אמא שלך סבתא שלך אחותך

למה נרקומנים לא הולכים לבית ספר? כי יש להם את החומר בבית!

מה עושה קניבל שאישתו מתה? חוטף שוק, אוכל את הלב, לוקח את הרגליים ועף משם.

האפיפיור נוסע בלימוזינה שלו עם הנהג. האפיפיור לנהג: "תן לי בבקשה פעם אחת לנהוג בלימוזינה". הנהג מסכים ונותן לו. האפיפיור נוהג, 90 110, 140 קמ"ש. פתאום עוצר אותם שוטר. השוטר מסתכל על האפיפיור ומתקשר למפקד שלו: "המפקד עצרתי כרגע מישהו חשוב". המפקד: "מה עצרת סלבריטי?" השוטר: "לא, יותר חשוב" המפקד: "מה, עצרת את ראש העיר?" השוטר: "לא, לא, יותר חשוב" המפקד: "מה לעזעזל, עצרת את ראש הממשלה?" השוטר: "לא, יותר חשוב, אני לא יודע בדיוק מי זה אבל האפיפיור הוא הנהג שלו!!!!!


גברת אחת עברה כל יום ליד חנות חיות בדרך לעבודתה. בפתח החנות היה כלוב ובתוכו תוכי מדבר. כל פעם שהאשה עברה ליד התוכי צעק התוכי: "את כל כך מכוערת!". האשה כעסה מאוד עד שיום אחד החליטה להכנס ולדבר עם בעל החנות. היא הסבירה לבעל החנות את הבעיה והוא הבטיח שהתוכי לא יאמר לה דברים פוגעים שוב. למחרת בבוקר בדרכה לעבודה עברה שוב ליד התוכי. " הי, גברת" צעק התוכי לאשה. " מה?" שאלה האשה. "את יודעת !!" אמר התוכי ושתק.

רופא ופציינט ותיק משוחחים לאחר שהפציינט גמר סדרה של בדיקות כלליות. "יש לי שני דברים לספר לך" אומר הרופא "אחד משמח והשני לא משמח" "בוא נתחיל מהלא משמח" אומר הפציינט. "גילינו אצלך מחלה ממארת ולא תגמור את השנה הקרובה" אומר הרופא. "ומה המשמח?" שואל הפציינט את הרופא. "אתה זוכר את האחות היפה שעובדת אצלי בשעות הבוקר, אני דופק אותה כבר חודש ימים" עונה הרופא.

מורה צעירה מנסה לכתוב על הלוח ומתאמצת להגיע עד חלקו העליון כאשר בכתה נשמע גיחוך. "מה מצחיק אותך שמואל?" שואלת המורה. "ראיתי עכשיו אחת מהביריות על רגלך" עונה שמואל. "צא החוצה ולא תשתתף בשעורים בשלש השעות הבאות" אמרנ המורה. המורה ממשיכה לכתוב ונשמעים מאחור צחוקים. "מה מצחיק יעקב?" שואלת המורה. "המורה, ראיתי לך את שתי הביריות בשתי הרגלים" עונה יעקב. "לך הביתה, אתה לא תשתתף בלימודים שלשה ימים" אמרה המורה והכתה בידה על השלחן. הגיר שבידה נפל והיא התכופפה על מנת להרימו. בכתה נשמע שוב צחוק ואלי התחיל יוצא מן הכתה. "לאן אתה חושב שאתה הולך?" שאלה המורה את אלי. "המורה, לפי מה שאני ראיתי, גמרתי ללמוד השנה" ענה אלי.

גבר מצא מנורה ישנה במחסן ושפשף אותה. לפתע הופיע שד והודיע לו שהוא יכול לבקש שלוש בקשות והן יתמלאו, אך, חמתו תקבל כפול מכל בקשה שיבקש. אמר הגבר:"אני רוצה ביליון דולר" "דע לך שחמתך תקבל שני ביליון דולר" ? אמר השד . "בסדר" - ענה האיש. "מה בקשתך השניה?" ? שאל השד. "מכונית פורשה חדשה" -ענה האיש. "זכור שחמתך מקבלת שתי מכוניות" ? הזהיר השד. "או. קיי." ? ענה האיש. "מה בקשתך השלישית?" ? שאל השד. "אני רוצה שיכו אותי עד שאהיה חצי מת" ? ענה האיש בשמחה.

שני חברים, אחד עם דוברמן והשני עם פודל מטיילים בשפת הים. "בוא נכנס פה למסעדה ונאכל משהו" ? אומר האחד לשני "אני מת מרעב". "הם לא ירשו לנו להכנס" ? משיב השני "בגלל שיש לנו כלבים". "חכה ותראה, בוא אחרי ועשה כמוני" אומר הראשון, לוקח את הדוברמן מרכיב משקפי שמש כהים ונכנס למסעדה. "אתה לא יכול להכנס עם כלב" ? אומר המלצר. "זה כלב הנחייה שלי" אומר הראשון. "דוברמן. . כלב נחייה??" ? מתפלא המלצר. "כן, משיב הראשון מסתבר שהם טובים בזה" משיב הראשון ומקבל רשות להכנס חמסעדה. השני גם הוא מרכיב משקפי שמש כהים ונכנס עם הפודל. "אתה לא יכול להכנס עם כלב למסעדה" ? אומר המלצר "זה כלב הנחייה שלי" אומר הראשון. "פודל.? פודל כלב נחייה??" ? מתפלא המלצר. "מה?!" ? מתפלא השני "הם בסוף נתנו לי פודל?!!".

ביום חורף אחד אדם שומע מישהו מקיש על דלתו: בום, בום, בום !. הוא ניגש לדלת פותח אותה ורואה חלזון על הסף. הוא נותן לחלזון בעיטה קלה ברגלו ומעיף אותו לדשא שמול הבית. כעבור כמה חודשים ביום קיץ הוא שומע מישהו מקיש על הדלת: בום, בום ! . הוא ניגש לדלת פותח אותה ורואה שוב את החלזון על הסף מסתכל אליו למעלה ואומר: "מה קורה לך, מה אתה כזה עצבני?!"

כשהרב דרש את דרשתו והתריע נגד הפיתויים של השטן, הופיע השטן , לפתע, בבית הכנסת. כל הנוכחים ברחו החוצה בבהלה ורק יהודי זקן נשאר יושב במקומו ולא ברח. ניגש אליו השטן ושאל אותו: "אתה לא פוחד ממני?". "לא " ? ענה הזקן "אני מכיר את כל הקונצים שלך". "איך?" ? שאל השטן. "אני נשוי 35 שנים לאחותך" ? השיב הזקן.

מוכר בחנות בדים עבר סדנא לשיפור השרות. למחרת בא לעבודה מלא מוטיבציה לשרות. לאחר כמה זמן נכנס לחנות לקוח ומבקש בד רך בצבע כחול. המוכר מראה לו בדים שונים. " לא" אומר הלקוח " הבד הזה מחוספס, תראה לי את זה שם למעלה" המוכר המסכן את חבילת הבד, אבל, גם הפעם הבד לא מוצא חן בעיני הלקוח. " אולי תראה לי בד צמר אנגלי בצבע אפור" מציע הלקוח. המוכר מוריד עוד כמה חבילות בד והדבר נמשך ונמשך אך המוכר מתאפק ושותק, לא להפר את כללי השרות שלמד. לבסוף לאחר כשעה של בילבולי מוח, כשחמתו של המוכר בוערת, מחליט הקונה על סוג הבד. " כמה לגזור לך" ? שואל המוכר. " 10 ס"מ " עונה הלקוח. " 10 ס"מ ?????, מה תעשה עם זה?" שואל המוכר. " בחורף קר לי בביצים ואני רוצה לתפור שקית קטנה כדי לחממם" עונה הלקוח. המוכר גוזר 10 ס"מ ועוד 10 ס"מ ונותן ללקוח את שתי פיסות הבד. " בשביל מה 10 הס"מ הנוספים" ? שואל הלקוח. " זה בכדי שתתפור וילון לכוס של האמא שלך!.. " ? עונה המוכר.

שני זבובים בקיבוץ נדברו להפגש אחרי שלשה ימים ולספר אחד לשני קורותיהם. אחרי שלשה ימים הם נפגשים. אחד שמן ושבע השני רעב ורזה. מספר השמן: " אני עפתי ועפתי עד שהגעתי לרפת. ברפת התיישבתי על פרה, כל היום אוכלת ומחרבנת ואני עושה חיים על הערמות שהיא חרבנה. מה קרה לך שאתה כל כך רזה?" "אני עפתי ועפתי עד שראיתי חמור קשור לעץ" מספר הרזה " נעמדתי עליו וחיכיתי. כל הזמן החמור תוקע רק נאדות, - לך תחיה על הבטחות!!"

קבצן ניגש לאשה לבושה יפה שעורכת קניות בככר המדינה ואומר: " גברת, אני לא אכלתי שום דבר במשך שלושה ימים!". האשה מסתכלת עליו ואומרת: "אך אלוהים, הלואי והיה לי כח רצון כמו שיש לך".


מנהל ניגש לעובד ואומר: "כתבת בראיון עבודה שיש לך נסיון של חמש שנים, אבל גילינו שטרם עבדת יום אחד בחייך."
עונה העובד: "נכון, אבל אל תשכח שביקשתם בחור עם חוש דמיון מפותח."

) שבועיים לאחר שהעובד החדש התחיל לעבוד פונה אליו מנהל משאבי אנוש ושואל: "מה ההתחכמות הזאת? בשאלון הקבלה לעבודה כתבת שיש לך חמש שנות ניסיון, ובינתיים התברר לנו שאתה חסר ניסיון לחלוטין". נכון", עונה העובד, "אבל אל תשכח שבמודעה ביקשתם עובד בעל דמיון מפותח".

סטודנט שזה עתה סיים לימודי מינהל עסקים נשאל בסיומו של ראיון קבלה לעבודה "ולאיזה משכורת אתה מצפה?" "בין חמישה-עשר לעשרים אלף שקל לחודש", ענה הסטודנט, "תלוי בתנאים הנילווים". "מה דעתך", שאל המראיין, "על תנאים נילווים שכוללים ארבעים ימי חופשה בשנה, פיצויי פרישה מובטחים בשיעור %300, ורכב צמוד מסוג מרצדס?" "אתה בטח צוחק", אמר הסטודנט. "נכון", השיב המראיין, "אבל אתה התחלת".

שפן עיוור הולך בשביל, נתקל בנחש ונופל. "אנא סלח לי" אומר השפן "אני עיוור ואיני רואה, זו היתה אשמתי". "לא" ענה הנחש "זו אשמתי, גם אני עיוור ולא ראיתי שאני עומד על שביל הליכה. אגב, איזה מין יצור אתה? "שאל הנחש. "בוא ותמשש אותי ותדע איזה יצור אני" הציע השפן. הנחש ממשש את השפן ואומר "טוב, אתה רך, יש לך פרווה, יש לך אזניים רכות וארוכות ואף קטן. אתה בטח שפן או ארנבת". "ואיזה יצור אתה?" שאל השפן. "בוא ותמשש אותי" ענה הנחש. השפן ממשש את הנחש ואחרי שתי דקות אומר "טוב, אתה חלק, קשה, קר ואין לך ביצים. אתה בטח עורך-דין".

אמא הולכת ברחוב בן-יהודה עם ילדתה הקטנה בשעות הערב ומנסה לעצור מונית. ביינתים הילדה רואה בפינת הרחוב כמה נשים לבושות בצורה נועזת הולכות הלוך וחזור על המדרכה. האם עוצרת לבסוף מונית, הן נכנסות פנימה מתיישבות והבת שואלת את אמה: "אמא למה הנשים האלה מחכות?". "הן מחכות לבעלים שלהן שיחזרו מהעבודה" ? אומרת האם. נהג המונית ששמע את השיחה בין השתיים מתערב ואומר לאם: "למה את לא אומרת לה שהן פשוט זונות?". האשה שותקת. לאחר דקה שואלת הבת את אמה: "לנשים האלה יש ילדים?" "בטח שיש. ." ? עונה האם "איך את חושבת שנולדים נהגי מוניות?!"

שבט קניבלים מגיע לניו יורק ומתקבל לעבודה בחברת היי טק. מנהל כוח האדם אומר להם: "אתם תקבלו כסף טוב, יש מזנון בעבודה, אני רק מבקש שלא תאכלו את העובדים". אחרי חודשיים הוא מזמן אותם לשיחה תקופתית ומשבח אותם על עבודתם הנפלאה. בסוף השיחה הוא אומר: "לא שאני רומז משהו, אבל אולי אתם יודעים לאן נעלמה המנקה?". "לא בוס", הם עונים והוא מתנצל שחשד בהם. ברגע שהוא יוצא מהחדר שואל מנהיג הקניבלים: "אוקיי, מי אכל את המנקה?". אחד הקניבלים מודה בביישנות באשמה. "אידיוט", נוזף בו המנהיג, "אנחנו כאן חודשיים, אכלנו סמנכ"לים, מנהלי שיווק ויועצים ואף אחד לא הרגיש, היית חייב לאכול דווקא את המנקה?"

שאלה: איך רואה חשבון מגדיר את המילה: "הריון"? תשובה: תשעה חודשים של ריבית מצטברת מהכנסה חד פעמית...

עורך דין שנסע בלימוזינה שלו ראה בצד הדרך שני אנשים אוכלים עשב. הוא הורה לנהג שלו לעצור, יצא ושאל אותם למה הם אוכלים עשב. "אין לנו כסף לאוכל", ענה אחד מהם. "אתה יכול לבוא אתי לביתי", אמר לו עורך הדין. "אבל אדוני", אמר האיש, "יש לי אישה ושני ילדים". "הבא גם אותם", אמר עורך הדין תוך שהוא פונה לשני ואומר לו: "גם אתה יכול לבוא". "אבל אדוני", אמר השני, " לי יש אישה וששה ילדים!" "זה בסדר", אמר עורך הדין. "הבא גם אותם". כולם נכנסו והצטופפו בתוך הלימוזינה. כשהיו בדרכם אמר אחד העניים: "אנחנו מאד מודים לך" "אני שמח לעשות זאת", ענה עורך הדין . "גם אתם תאהבו את זה. העשב אצלי מגיע לגובה של חצי מטר".

ילדה ואמא שלה מחכות למונית,במדרכה ממול הילדה רואה,כמה נשים בבגדים חושפניים בנתיים מגיעה המונית-והן נכנסות אליה הילדה שואלת-"אמא מה הנשים הללו עושות שם?" האם עונה -"מחכות לבעלן..."נהג המונית מפנה מבטו לאם ואומר-"למה את לא מספרת לה שהן זונות?" אז הילדה שואלת -"אמא, אמא לזונות יש ילדים?"עונה לה האם- "בטח חמודה-אך את חושבת הגיעו נהגי מוניות לעולם???"

אדם מגיע לאבחון פסיכולוגי. הפסיכולוג מוציא ממגרתו מחברת כתמי דיו, ושואל את הנבדק מה הוא רואה בתמונה הראשונה. "הזוכה בפרס הראשון בלוטו יוצא מבית מפעל הפיס ושקית נייר על ראשו". "ומה אתה רואה בתמונה הבאה?" "הזוכה בפרס הראשון בטוטו קופץ משמחה כשגומרים לשדר את תוצאות משחקי הכדורגל". "ומה אתה רואה בתמונה הזאת?" "אדם גומר לגרד את הכרטיס הזוכה בחיש-גד". "אני רואה שיש לך אובססיה להגרלות", אומר הפסיכולוג. "לי יש אובססיה להגרלות!?" מזדעק הנבדק, "אתה מראה לי את כל התמונות האלה".





0 משתמשים קוראים נושא זה

0 משתמשים, 0 אורחים, 0 משתמשים אנונימיים