עבור אל תוכן

8 בדיחות חדשות !


  • אנא התחבר בכדי להגיב
אין תגובות לנושא זה

#1
 Gandolph13

Gandolph13
  •  VIP
  • 7265 הודעות
    • מונה תודות: 228 תודות
146
מעולה

32. שלושה חברים שלא התראו  שנים רבות נפגשו בפגישת מחזור. הם ישבו סביב שולחן ולאחר שסיימו להעלות  זכרונות החלו לספר כל אחד על צאצאיו
הבן שלי, אמר הראשון, הוא בעל סוכנות רכב, והוא כל כך מצליח בעסק שלו, עד שלא מזמן הוא הרשה לעצמו לתת במתנה לחבר שלו מכונית מרצדס
ולבן שלי, אמר השני, יש סוכנות נדל"ן. עד כדי כך הוא מצליח שלאחרונה אף נתן במתנה לחבר שלו דירה
מה אני אגיד לכם, אמר השלישי, הבן שלי הוא הומו, ואם לומר את האמת אני לא  מי יודע גאה בכך. לפרנסתו הוא עובד כרקדן במועדון לילה ואני מאמין שהוא  מצליח, כי לאחרונה הוא קיבל במתנה מחבר אחד "מרצדס" ומחבר אחר דירה .

33. איש אחד לא חשוב מאיזו עדה,  הולך ברחוב ורואה טור אנשים, בראשם צועד כלב ענק אחוז ברצועה אחריו אלונקה  עם מת, וטור ארוך של אנשים אחריה, האיש ניגש לראש הטור ושואל את בעל הכלב,  מה זה....?
האיש עונה שהנפטרת היא חמותו, ומה עושה הכלב כאן מקשה האיש, "הוא אחראי  למוות שלה"..עונה בעל הכלב, אולי ניתן להשאיל אותו לכמה ימים שואל שוב  הסקרן, אין בעיה עונה בעל הכלב, לך תעמוד בסוף התור...


34. כורדי אחד התגייס לחמאס והודיע שהוא מוכן להיות מפגע מתאבד. ציידו אותו  באקדח, חגורת נפץ ופלאפון. הכורדי מגיע לתל אביב, מתקשר ומודיע שיש מסביבו  עשרה אנשים ושואל אם להתאבד עכשיו. עונים לו: לא, חכה שיהיו יותר אנשים.  הוא מתקשר שוב ואומר שעכשיו הוא בתוך ציבור של מאה אנשים. עונים לו: או  קיי, עכשיו.
הכורדי מוציא את האקדח ויורה לעצמו בראש.


35. כורדי ומרוקאי מסתכלים על הירח.
כורדי: שמעתי שהאמריקאים הגיעו בחללית לירח. בוא נסתכל טוב, אולי נראה אותה.
מרוקאי: מה קרה לך? זה בירח של חוץ לארץ!


36. כורדי הולך על חוף הים בתל אביב, רואה בקבוק, ופותח אותו. יוצא מתוך  הבקבוק ג'ין ואומר לו: תבקש משאלה אחת ואני אמלא אותה. הכורדי: תעשה לי גשר  מכאן עד ניו יורק. הג'ין: בשביל מה אתה צריך גשר? תבקש משהו מעשי, משהו  מועיל. הכורדי: טוב, תעשה שהבן שלי יהיה רופא. הג'ין: לאן רצית את הגשר?


37. פולני אחד, שוכב על ערש דווי, נוטה למוט, גוסס וגמור לגמרי, בקול חלוש  הוא קורא לאשתו הפולנייה, ולוחש לה: "אפשר בקשה אחרונה לפני שאני מת, רק  בשביל למות עם חיוך?" עונה לו הפולנייה, "בעלי היקר, כל מה שתרצה, רק תגיד,  העיקר שניפרד מתוך אהבה וחיוך" אומר לה הגוסס, "אם אפשר, הריח הזה שמתפשט  בבית, הגפילטע פיש הזה, נשששמה, רק קציצה אחת ואני מת מבסוט" מזדקפת הקשישה  מלוא קומתה, ובנחישות אומרת "חביבי, בהגפילטע פיש לא נוגעים, זה לשבעה..."


38. יהודי רפורמי נכנס לביהכנ"ס ניגש לגבאי, ואומר לו, ר' גבאי, אני מבקש,  אני מאוד רוצה לקבל עלייה לתורה, כהן. אומר לו הגבאי, בלתי אפשרי, פשוט לא.  אומר הנ"ל בבקשה אני מתחנן, אני רוצה עלייה לכהן, ואני מוכן לתרום 18.000  דולר. אומר לו הגבאי, אני מצטער, מאוד רוצה, אבל אי אפשר. אומר הלה, פליז,  ואני מעלה את התרומה ל 36.000. אי אפשר אומר הגבאי. ואגב שואל הגבאי, מה כל  כך חשוב לך לעלות לכהן, אני יכול לסדר לך איזה עלייה שתרצה. עונה הרפורמי,  זה חשוב לי מאוד כי היום זה יום השנה של אבא שלי, והוא כל חייו עלה לכהן,  וגם סבא שלי הקפיד לעלות לכהן, לכן זה מאוד חשוב לי. . .


39. זוג אחד, הורים לשני ילדים בני 10 ו – 8 , יצאו כמעט מדעתם בגלל מעשי  השובבות של ילדיהם. השניים היו פגע רע כזה שידם בכל ויד כל בם. כל מעשה  קונדס שקרה בבית הספר או בשכונה, ההורים ידעו שתכף תגיע אליהם הבשורה  שילדיהם מעורבים בו בצורה זו או אחרת. שום עונשים לא עזרו, ושום איומים לא  הרתיעו את הילדים מלהמשיך להתפרע. כשההורים כבר היו על סף התמוטטות עצבים,  מישהו הציע להם שכדאי אולי לזמן את הרב שיחליף אתם כמה מילים קשות. אולי  חרדת אלוהים תיפול עליהם, והם יחדלו מהתנהגותם המזיקה. הלכו ההורים אל הרב  וסיפרו לו על הצרות שיש להם עם הילדים, ובקשו את עזרתו.
אמר להם הרב: "אל תדאגו. הערב אני אבוא אל ביתכם ואטפל בבעיה. אני ארצה לדבר עם שני הילדים, אבל עם כל אחד בנפרד."
בערב הגיע הרב לבית המשפחה, התיישב באחד מחדרי הבית וביקש שישלחו אליו לשם את הילד הצעיר.
כשנכנס הילד לחדר, הסתכל עליו הרב בסבר פנים חמור ושאל אותו: "איפה אלוהים?" הילד לא ענה.
הרב הסתכל עליו בעיניים יוקדות זעם ושאל בקול רם יותר: "איפה אלוהים??!!" עדיין הילד לא הוציא הגה מפיו.
הפעם הרב כבר ממש היה מרוגז ושאל בצעקה: "איפה אלוהים???!!!" הילד הנפחד לא ענה וברח מהחדר.
הוא רץ לחדרו, נכנס לתוך ארון הבגדים והתחבא שם.
אחיו הגדול הצטרף אליו לשם תוך שניות, ושאל אותו מה היה כל כך נורא, מה הפחיד אותו כל כך?
ענה לו האח הצעיר: "אל תשאל באיזה צרות אנחנו הפעם. אלוהים נעלם, ועכשיו מאשימים אותנו בזה!!".


40. מנהל בכיר בחברת החשמל קיבל התקפת לב, והרופא ציוה עליו לשהות בחווה, למשך מספר שבועות עד להתאוששות והחלמה מלאים.
המנהל שמע לעצת רופאו, אולם לאחר מספר ימים השתעמם וביקש מהחוואי שיעסיק אותו בעבודות שונות בחווה.
החוואי, נהנה מהבקשה, ונתן לו לנקות את הזבל של הפרות, מתוך מחשבה, שאחד  שהגיע מהעיר ועוד מכורסת מנהלים, תיארך העבודה מס' שבועות, לפחות.
אולם לתדהמתו, המנהל סיים את כל העבודה בפחות מיום אחד.
למחרת, החוואי נתן למנהל עבודה קצת יותר קשה - לערוף את ראשיהם של 500  תרנגולות, - בתקווה שהדבר קשה על המפונק הלז, ועבודתו תימשך ימים רבים, ללא  שיבלבל לו במוח.
אך שוב לתדהמתו, בסוף היום העבודה הושלמה.
בבוקר למחרת, כאשר כבר כל עבודות החווה כמעט הושלמו, ביקש החוואי מהמנהל  למיין שק ענק של תפוחי אדמה לשני ארגזים. ארגז אחד עם תפוחי אדמה קטנים,  והארגז השני עם תפוחי אדמה גדולים.
בסוף היום, החוואי רואה את המנהל יושב בחזיתו של שק תפוחי האדמה, כאשר שני הארגזים ריקים ומיותמים לפניו.
"הכיצד ביצעת עבודות קשות כל כך ביומיים הקודמים, ואילו עכשיו אינך מסוגל לבצע עבודה פשוטה כל כך"?! - שואל בעל החווה.
עונה לו המנהל: "הקשב, כל חיי, אני עורף ראשים ומתעסק עם זבל, אבל עכשיו אתה מבקש ממני לקבל החלטות..."






0 משתמשים קוראים נושא זה

0 משתמשים, 0 אורחים, 0 משתמשים אנונימיים