עבור אל תוכן

בדיחות -בדיחות


  • אנא התחבר בכדי להגיב
אין תגובות לנושא זה

#1
 Gandolph13

Gandolph13
  •  VIP
  • 7279 הודעות
    • מונה תודות: 228 תודות
146
מעולה







איש אחד הולך ברחוב עם שניצל ענקי על הראש.
שאלו אותו: "תגיד, זה לא כבד?!" האיש ענה: "לא, זה שניצל" =] =] =]
=
מטוס של אל-על נחת בבן גוריון, ובזמן שהמטוס זחל לכיוון המסופים, הודיעו במטוס: "נוסעים יקרים, נא להישאר חגורים במקומכם עד עצירה מוחלטת.. אנו מקווים שנהינתם... לאילו שעומדים כבר עם התיקים על הגב, שיהיה לכם חג חנוכה שמח. לאילו שעדיין יושבים חגורים, חג מולד שמח!"
=
הקג"ב, השב"כ והאף בי איי עשו תחרות מי מצליח להביא ארנבת מהיער הכי מהר. האף בי אי הצליח להביא ארנבת אחרי שעה. הקג"ב הצליח להביא ארנבת אחרי שעתיים. השב"כ לא חזרו בכלל. שעתיים.. שלוש.. השב"כ לא חזרו. יצאו כמה שליחים לחפש אותם.. חפשו וחפשו... לא מצאו. נכנסו יותר עמוק ליער, עד שמצאו שם שני אנשי שב"כ שם, תופסים איילה כשעוד אחד מהשב"כ צועק: "תודי שאת ארנבת! תודי!"
=
אסטרונום הרצה בפני קהל נכבד, בענייני עתיד. בשעת נאומו, הוא הודיע: "בעוד חמישים מיליארד שנים תתקרר השמש, וכולם יקפאו מקור". איזה זקנה אחת קמה וצעקה בהיסטריה: "מה?! מה?!?!? כמה שנים?!? כמה שנים?!?!?!?" האסטרונום ענה בטון רגוע: "חמישים מיליארד..." האישה התיישבה במקום, בעודה משחררת נשימת רוגע, ואמרה: "וואי, איזה מזל... חשבתי שאמרת חמישים מיליון..."....
=
איש אחד במטוס נכנס לתא הטייס והתיישב. ניגשה אליו הפקידה ואמרה לו: "סליחה? מה אתה עושה כאן? לך תחזור למקום שלך ומיד!" האיש אמר לה: "סליחה?!?!? את יודעת מי אני?!" הפקידה קראה מיידית במכשיר הקשר: "רופאים, פסיכולוגים, עזרה ראשונה! בוא לכאן מהר! יש כאן אדם שלא יודע מי הוא!"
=
משוגע נכנס למונית ואומר לנהג: "אני רוצה שתסיע אותי מאה פעמים סביב השכונה הזאת...", הנהג היה מופתע, אבל לקוח זה לקוח.. הוא הפעיל את המונה והחל לנסוע. לאחר ארבעים סיבובים המשוגע אומר לנהג: "אולי תלחץ קצת על הגז? אני ממהר!"
=
איש אחד עולה על אוטובוס ושואל: "תגיד, האוטובוס הזה ישיר?" עונה הנהג: "כן, ואם תשלם עוד קצת - הוא גם ירקוד!"
=
איש אחד יצא בשעה מאוחרת ממסיבה, והחל לחשוב: "להגיע הביתה במונית או באוטובוס? אוטובוס זה זול, אבל יהיה מקום? ואם יהיה מקום, זה יהיה ליד בן או בת? הלוואי בת... וואי, הלוואי היא גם תהיה יפה, ואז אולי אתחתן איתה? ואז יוולד ילד! רגע, אם יוולד בן זכר? הוא יעשה צבא? ישלחו אותו למבצעים!, אם כן... מה?!? שהבן שלי יקריב ת'צמו?! נראה ליל אקח מונית!"
=
איש אחד עמד לטבוע. הוא נזכר בבדיחת קרש הזאת, וצף עליה...
=
איש אחד ישב בחדר ההמתנה בזמן שאשתו ילדה. לידו, ישבו שני אנשים ששוחחו ביניהם. הראשון אמר: "איזה מוזר, אני גר בקריית ארבע ונולדו לי ארבעה ילדים!!!". השני אמר: "וואי, באמת מוזר מה שהולך פה. לי נולדו שמונה ילדים ואני גר בקריית שמונה..!" האיש שאישתו יולדת נבהל מהשיחה, קם והתחיל לברוח לכיוון היציאה.. שאלו אותו "מה קרה? מה העניין?!?" הוא ענה בגמגום: "אני גר באלפי מנשה"...
=
שתי פרות בשדה שוחחו ביניהן. הראשונה: "שמעת על המחלה החדשה שנקראת הפרה המשוגעת?" השנייה: "כן, איזה מסכנות הפרות האלה.. מזל שאנחנו תנינים..."
=
שלשה ילדים רבו ביניהם למי יש את האבא הכי מהיר. הראשון: "אבא שלי הכי מהיר! הוא רודף אחרי מכונית שנוסעת במהירות מאה קמ"ש והוא משיג אותה!" השני: "אבא שלי הוא הכי מהיר בעולם! הוא יורה מהאקדח שלו, רץ ותופס את הכדור!" השלישי: "עזבו.. אבא שלי הכי הכי מהיר בעולם. העבודה שלו מסתיימת כל יום בחמש והוא חוזר בשלוש!"...
=
קוסם אחד עבד על ספינה ובכל מופע היה מציג את אותם הקסמים, כי תמיד היו אנשים אחרים. רק היתה בעיה אחת - התוכי המדבר של הקפטן תמיד היה רואה ומגלה לאנשים את הקסמים... "הארנבת מאחורי הגב..." "יש לו שתיים..." וכו'. יום אחד, טבעה הספינה. רק נשאר הקוסם והתוכי על בול עץ. שעה הם לא דיברו... עד שהתוכי פתח את פיו ואמר: "טוב, אני נכנע! איך עשית את זה?!?"
=
איש אחד שנסע בתל אביב חיפש מקום חניה ולא מצא. ביאושו, הוא הרים את ראשו לשמים והתחנן: "אלוהים, אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים". בדיוק איך שסיים לבקש את בקשתו, ראה אל מול עיניו רכב אחר שבדיוק בא לצאת, ומפנה מקום אחד לחניה. הרים שוב ראשו לשמים ואמר: "טוב אלוהים, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי..."
=


חייל שהוכנס לכלא למאסר חמש שנים, נשאל על ידי חברו לתא: "מה? על מה חטפת חמש שנים?" חברו ענה: "על שבירת חלון." "מה?" הודהם החבר, "על שבירת חלון..? מה קרה, המפקדים שלך השתגעו? איפה אתה משרת.?!" ענה החייל: "בחיל הים.. בצוללת..."
=
שוטר עוצר נהג שעבר באור אדום ושואל: "תגיד, לא ראית את הרמזור?" הנהג: "האמת.. את הרמזור ראיתי... אותך לא!!!" =]
=
מטופל: "דוקטור! דוקטור! אני כל בוקר עושה את צרכי בשבע בבוקר!" רופא: "מצויין! העקביות הזאת ממש טובה! מה הבעיה בזה?" מטופל: "אבל דוקטור... אני קם בתשע!"
=


סוכן מכירות נכנס לכפר, ודפק על אחד הדלתות. מיד, אישה זקנה פותחת לו, והוא מציע:"אהלן, אני מוכר את השואבי אבק הטובים בעולם!". האישה: "תודה, אבל אני לא צריכה.." הסוכן שפך שקית של אבק על השטיח ואמר: "אם זה לא מתנקה תוך עשרים שניות, אני אוכל את זה עם כפית". האישה: "אני הולכת רגע להביא כפית, אין חשמל בכפר שלנו... בתיאבון!"
=
קניבל ובנו הולכים ברחוב, ועוברים ליד בחורה יפיפייה. הבן: "אבא! תראה איזה יפה!!! היא פשוט פצצה! בא נאכל אותה!" האבא: "עזוב, ניקח אותה, ונאכל את אמא!"
=
"אמא אמא!!! למה אנחנו דוחפים את האוטו מקצה הצוק?"- "שתוק, שאבא לא יתעורר!!!"
=
בבוקר אחד קרתה תאונת דרכים באמצע כביש מהיר, והרבה מכוניות שעברו במקום נעצרו להסתכל והרבה אנשים שהיו שם יצאו מהמכוניות והקיפו את זירת האירוע, כמנהג בני האדם. עיתונאי שהגיע למקום, לא הצליח להתקרב למכונית בגלל הצפיפות, חשב וחשב ובסוף עלה לו רעיון. הוא שיחק אותה נכנס לפאניקה והתחיל לדחוף את האנשים ולצעוק כמו משוגע: "תנו לי לעבור, תנו לי לעבור!!! אני הבן של הקורבן!!! אני הבן של הקורבן!!!" הקהל המסוקרן מיד פינה דרך לעיתונאי. העיתונאי כולו נרגש, אך התאכזב קשות כשגילה שמדובר בחמור.
=
איש אחד עשיר קנה בית ענק עם בריכה והחליט לעשות לכבוד הבית החדש שלו מסיבה גדולה.
באמצע המסיבה בעל הבית מבקש מכולם לצאת לבריכה והם רואים שהיא מלאה בתנינים, כרישים, דגי פירנה וכל מיני חיות מסוכנות.
בעל הבית אומר: "מי שמצליח לשחות את כל הבריכה שלי- אני מביא לו את הבית החדש הזה!"
כולם בשקט אף אחד לא מדבר...
אחרי שתי דקות אומר שוב בעל הבית: "מי שמצליח לשחות את כל הבריכה-אני מביא לו את הבית החדש הזה ואת המטוס הפרטי שלי!"
שוב כולם בשקט...
אחרי חמש דקות אומר בעל הבית: "מי שמצליח לשחות את כל הבריכה הזו אני מביא לו את הבית הזה, את המטוס הפרטי שלי ואת הבת שלי!!"
כולם בשקט עוד כמה דקות ופתאום רואים איזה גמד קטן קופץ לתוך הבריכה ובקושי רב מצליח להשתחל ולהאבק עם כל החיות המסוכנות ולהגיע לצד השני.
הוא יוצא מהמים נוטף דם, פצוע ותשוש ובעל הבית אומר לו : "כל הכבוד! לא חשבתי שמישהו יצליח! מה אתה רוצה קודם? את הבית, המטוס או את הבת שלי?"
הגמד עונה לו : "אני לא רוצה שומדבר! אני רק רוצה לדעת מי המניאק שדחף אותי לבריכה!!!"
=
פרופסור איינשטיין ואשתו יצאו לכמה ימי קמפינג. הם בנו אוהל וישבו לאכול


לאחר ארוחה דשנה ובקבוק יין טוב איחלו זה לזה לילה טוב ופרשו לישון.

כעבור כמה שעות גב' איינשטיין מתעוררת ומעירה במרפק את הפרופסור .

- " בעלי היקר , הבט לשמיים ואמור לי, מה אתה רואה ? "

- " מליוני כוכבים ", ענה לו הפרופסור המכובד.

- " ומה זה אומר לך ? ", אשתי היקרה.

איינשטיין חשב רגע ובמאמץ להרשים את אשתו אמר :

" מבחינה אסטרונומית זה אומר שקיימים מליוני גלקסיות ופוטנציאלית – ביליוני כוכבי לכת.

מבחינה כרונולוגית אני משער שאנו מתקרבים לשעה 3.15 אחר חצות,

מבחינה תיאולוגית אני רואה שהקב"ה הוא כל יכול ואנחנו יצורים קטנטנים חסרי כל חשיבות,

מבחינה מטאורולוגית אני משער שמחר נועד לנו יום יפה ושמש נפלאה !

ומה זה אומר לך אשתי היקרה ? "

המתינה ואמרה:

- " בעלי היקר, כל יום אתה הופך ליותר ויותר אידיוט

גנבו לנו את האוהל ! "
=
איש אחד יושב בבית קפה עם ספל קפה ומסתכל על הספל עם פרצוף ממורמר במיוחד, אבל לא שותה אותו.
בא אליו איש אחר עם נימה קצת חצופה ושתה לו את כל הקפה מול הפרצוף ועוד שאל תוך כדי זה : "מה נשמע?"
האיש ענה: " לא טוב בכלל"
– "למה?"
– "פיטרו אותי מהעבודה, הלכתי לחניון וגילית שגנבו לי את הרכב, באתי הביתה וראיתי שאישתי עזבה את הבית ושהילדים סולקו מבית הספר"
– "ומה עשית?" שאל אותו האיש.
-" האמת היא שרצית להתאבד, אבל אתה באת ושתית לי את כל הרעל..."
=
עורך דין קצת מרושע, חזר לביתו מהמשרד, בלימוזינה הגדולה והמפוארת. בצד הדרך ראה שני אנשים אוכלים עשב. הוא הורה לנהג לעצור לידם ויצא לדבר איתם.
"למה אתם אוכלים עשב?" שאל.
"אין לנו כסף לאוכל" - אמר אחד מהם, "לכן אנחנו אוכלים עשב".
"בסדר, בואו אלי הביתה ואני אתן לכם לאכול" אמר העורך דין.
"תודה, אבל יש לי אישה ושני ילדים, הם שם מתחת לעץ ההוא" אמ העני.
"שיבואו גם הם" אמר העו"ד, וכשהוא פונה של העני השני אמר לו "גם אתה יכול לבוא."
האיש בקול מבוייש: "יש לי אישה ושישה ילדים, הם שם..."
"שיבואו גם הם" אמר העורך דין.
נכנסו כולם למכונית המפוארת.
בדרך, הסתכל אחד העניים בעו"ד ובקול רך אמר: "אדוני איש עם לב טוב, אני מודה לך שלקחת את כולנו".
ענה העו"ד "אל תתבייש, אני שמח מאוד לעשות את זה. אתם תיהנו מאוד לאכול אצלי, הדשא אצלי בגובה 20 סנטימטר"...
=
פרופסור ללשון הרצה בפני כיתה שלמה, בענייני חוקים והקשרים בין שפות ומבניהם בעולם.
"בעברית, ביטוי שלילה כפול יוצר ביטוי במשמעות חיובית, כגון 'לא לא' שמשמעו 'כן'. בחלק מהשפות, כגון רוסית, ביטוי שלילה כפול נשאר
במשמעות שלילית. אבל, אין אפילו שפה אחת שבה ביטוי חיובי כפול יכול ליצור ביטוי שלילי".
מפינת החדר נשמע קול ע"י אחד מיושבי הקרנות:
"כן, בטח..."
=
ילד קצת מעופף הגיע לביתו וגילה שחדרו מלא בג'וקים. מיד הלך לבית מרקחת, למצוא לזה פיתרון. המוכר שם הציע לו כדורי נפתלין. הילד חזר הבייתה עם קופסא של כדורים, וניסה את השיטה. למחרת, הוא חזר לבית מרקחת, וביקש מהמוכר עוד עשרים קופסאות.
המוכר: "מה?!?!? למה עשרים?!?!"
הילד: "מה נראה לך, שכל כדור פוגע?!?!"

זוג זקנים יצאו מבית אבות והלכו לטייל בעיר. כשהתעייפו, הם ישבו בגן העיר והזקנה בקשה מהזקן לקנות לה גלידה. היא הדגישה: "אני יודעת שאתה ממהר לשכוח, אז אל תשכח לשים דובדבן על הגלידה..." הזקן: "אל תדאגי, אני אזכור..." הזקן יצא לקנות את הגלידה, וכעבור שעה חזר והביא לה המבורגר. "אתה רואה?" אמרה הזקנה, "ידעתי שתשכח. למה לא שמת קטשופ?!?"







0 משתמשים קוראים נושא זה

0 משתמשים, 0 אורחים, 0 משתמשים אנונימיים