עבור אל תוכן

בדיחות ליום חמישי


  • אנא התחבר בכדי להגיב
3 תגובות לנושא זה

#1
 Gandolph13

Gandolph13
  •  VIP
  • 7295 הודעות
    • מונה תודות: 228 תודות
146
מעולה
מורה בכיתה מביאה פלקט עם זנבות של ציפורים
היא מצביעה על זנב אחד של ציפור ושואלת תלמיד אחד : "דני, תגיד לי איזה ציפור זאת?"
דני עונה "מה את מטומטמת??? איך אני אמור לזהות איזו ציפור זאת לפי הזנב שלה???"
המורה אומרת "אתה מושעה ליום אחד, מחר תבוא עם ההורים למשרד שלי"
למחרת נפתחת הדלת במשרד שלה ונכנס תחת של גבר ואומר "המורה, תנחשי אבא של מי נכנס לחדר..."

משרד החינוך מזהיר: "בכל פעם שאתה מעתיק מהחברה שלך, אתה מעתיק גם מהחבר של החברה שלך, ומהחברה של החבר של החברה שלך, ומהחבר של החברה של החבר של החברה שלך - ואחד מהם יכול להיות אהבל..."

קאובוי זקן הולך לבר ומזמין משקה.
איך שהוא מתיישב ולוגם את הוויסקי שלו, בחורה צעירה מתיישבת לידו, ושואלת, "אתה קאובוי אמיתי?"
הזקן עונה, "ביליתי את כל חיי בחווה, רוכב על סוסים, מתקן גדרות, מגדל בקר, אז כנראה שכן..."
"אני לסבית", מספרת לו הבחורה, "אני מבלה את כל היום במחשבה על נשים, ברגע שאני קמה בבוקר אני חושבת על נשים, כשאני מתקלחת, כשאני רואה טלוויזיה, כל דבר גורם לי לחשוב על נשים."
אחרי כמה דקות מתיישב זוג ליד הקאובוי הזקן ושואל אותו, "תגיד, אתה קאובוי אמיתי?"
"תמיד חשבתי ככה", עונה להם הקאובוי הזקן, "אבל עכשיו גיליתי שאני בעצם לסבית..."

שלושה הומואים שאהוביהם נפטרו נפגשו בפאב.
"החבר שלי הכי אהב את הים", מספר הראשון, "אז כשהוא נפטר שרפתי את הגופה שלו ופיזרתי את האפר בים."
שני האחרים כמעט מתמוססים מדמעות.
"החבר שלי הכי אהב לטוס", ממשיך השני, "אז כשהוא נפטר, שרפתי את הגופה שלו, השכרתי מטוס ופיזרתי את האפר שלו בגובה 30,000 רגל."
שני האחרים כבר רועדים התרגשות.
"החבר שלי הכי אהב לזיין אותי", סיפר השלישי, "אז אחרי שהוא נפטר, שרפתי את הגופה שלו, לקחתי את האפר, עירבבתי אותו בצלוחית עם רוטב חריף ואכלתי את הכל בבת אחת! "
"למה עשית את זה?", שאלו שני חבריו ההמומים.
ואז הוא עונה, "לא יכולתי לוותר על זה שהוא יקרע לי את התחת בפעם האחרונה..."

חייל חדש מגיע לבסיס צבאי, ותפס חייל ותיק כדי לקבל מעט מידע.
החייל החדש: "נו, אז איך הבסיס הזה?"
החייל הותיק מספר לו: "אתה צריך להזהר, יש בבסיס הזה הרבה הומואים!"
החייל החדש שואל: "מה באמת?"
החייל הותיק אומר: "כן, אתה רוצה שאגיד לך מי הם בדיוק?"
החייל החדש אומר: "כן, בטח!"
החייל הותיק דורש: "טוב אז תן לי נשיקה ואני יגיד לך..."

גבר אחד, בשנות החמישים לחייו, נכנס לבאר כשהוא במצב רוח קודרופנה לברמן: תכין לי את המשקה הכי חזק שיש לך, ותעשה את זה כפול. מה קרה? למה אתה על הפנים? גיליתי שהבן הבכור שלי הומו.הכין לו הברמן את המשקה והאיש שתה, והלך כשהוא ממרר בבכי. כעבור שבוע הוא חזר, כשפניו באדמהובקול עצוב אמר לברמן: תכין לי את המשקה הכי חזק שיש לך, ותעשה את זה כפול.
-מה קרה? עדין בדיכאון מהבשורה של בנך? - יותר גרוע.. גיליתי שגם בני השני הומו...
"לא נעים", אמר הברמן, והכין לו שוב את המשקה החזק, להקל על צערו. כעבור כמה ימים חזר האיש בפעם השלישית, במצב רוח גרוע כפליים מהפעמים הקודמות וביקש כהרגלו את המשקה החזק.
"תגיד", אמר לו הברמן, "אין לך בבית אף אחד שאוהב נשים?!"
"יש! ", ענה לו האיש המדוכא בשקט, "אישתי..."

ילד שואל את אביו: "אבא, מה זה הומו?"
עונה לו האב: "תשאל את אמא, הוא יסביר לך..."

דרכים כיצד להחזיר למורים על משפטים מעצבנים:
1.מורה: "יש לי עיניים בגב"
תלמיד: "אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים..."
2.מורה: "מה זה פה, שוק?"
תלמיד: "2 אבוקדו ב-10, שטיחים, ארונות..."
3.מורה: "אני רוצה לשמוע את הדממה..."
תלמיד: "אני אישית לא שומע, אז או שאני חירש או שלא יודע
מה..."
4.מורה: "להביא לך כוס קפה עם זה?"
תלמיד: "אפשר שוקו במקום קפה"?
5.מורה: "אני את הבגרות שלי כבר עשיתי!!!"
תלמיד: "את בטוחה? זה לא נראה ככה..."
6.מורה: "למה? כובע."
תלמיד: "כובע? חשבתי שאנחנו לומדים חשבון."
7.מורה: "גם אני רוצה ללכת הביתה."
תלמיד: "אז לכי ותני לנו ללכת."
8.מורה: "חכה חכה, אתה תשלם על זה."
תלמיד: "וואלה? בצ`ק או מזומן?"
9.מורה: "מה זה פה? שוק?"
תלמיד: "לא... אבל קרוב."
10.מורה: "הצלצול הוא בשבילי."
תלמיד: "נכון, כדי שתדעי מתי לתת לנו להפסקה!"

בחורה מספרת לחברה הבלונדינית שלה: "אני לא יכול להירדם אחרי כוס קפה."
החברה הבלונדינית משיבה: "אצלי זה בדיוק הפוך, אני לא יכול לשתות קפה אחרי שאני נרדמת..."

שאלה: "כמה זה רופא חלקי רופא?"
תשובה: "אחד."
שאלה: "כמה זה רופא חלקי עורך דין?"
תשובה: "אי אפשר לחלק באפס..."

ילד פרסי הולך עם אמא שלו למכולת אז השכן נותן לו סוכריה .
האמא אומרת לו: "מה אומרים?"
הילד משיב: "אפשר עוד אחד?!"

איש שמן ואיש רזה יושבים באוטובוס
מגיעות 2 זקנות האיש השמן אומר לרזה אולי תקום ותיתן לאחת הזקנות לשבת.
הרזה עונה לו אולי אתה תקום ותיתן ל-2 הזקנות לשבת!!!!

מזה כושית שבעלה מת?
אלמנה שחורה

3 גברים נכנסו לכלא למאסר עולם..
ריחם עליהם השופט ואמר" כל אחד יכול לבקש מה שהוא רוצה שיהיה איתו בתא בכלא.."
הראשון אמר- אני רוצה 10 זונות מקצועיות
השני אמר- אני רוצה שכל התא יהיה בקבוקי וודקה
השלישי אמר --- אני רוצה כל החדר מלא סיגריות
לאחר 25 שנה פתחו לאסירים את התאים בתא הראשון ראו 10 בנות מעולפות עם 49,654 ילדים קטנים..
בתא השני ראו בן אדם כולו שתוי לא רואה בעיניים
פתחו תתא השלישי ראו בן אדם יושב באמצע חדר מלא סיגריות שאלו אותו "מה עשית 25 שנה" ההוא אמר "חיכיתי שתביאו לי מצית"

מורה הטילה על תלמידיה משימה לבוא לכיתה עם סיפור שיש בו מוסר השכל. "המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת ביצים בשוק", סיפר דורון. "פעם אחת נסענו לשוק ובדרך הסל התהפך וכל הביצים נשברו". "ומה מוסר ההשכל" שאלה המורה? "לעולם אל תשים את כל הביצים בסל אחד" אמר דורון.
המורה היתה מאוד מרוצה וביקשה ממיכל לספר את הסיפור שלה. "גם אנחנו מגדלים תרנגולות", סיפרה מיכל, "ונוסעים למכור אותם בשוק העופות. פעם בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים, ואבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאסור לספור את התרנגולות לפני שהם בקעו". "נהדר" התמוגגה המורה ופנתה אל ולאד. "אבא שלי סיפר דווקא על דודתי רותי" הוא אמר. "היא היתה מהנדסת מוצנחת במלחמת המפרץ. יום אחד המטוס שלה הופל. היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח אויב, וכל מה שהיה לה זה בקבוק וויסקי, עוזי מקוצר ומצ`טה.
בדרך לקרקע היא שתתה את כל הוויסקי כדי שלא ישבר בנחיתה. היא צנחה ישר לתוך מחנה אויב ששהו בו 100 חיילים. 70 היא הרגה עם העוזי, 20 עם המצ`טה ולעוד עשרה היא שברה את המפרקת ביידים". "זוועה" צעקה המורה, "על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב כשהוא סיפר לך את זה?" "להתרחק מדודה רותי כשהיא שיכורה", ענה ולאד

המורה: "גיא! למה זרקת אבן על יניב הפסקה?"
גיא: "הוא התחיל איתי"
המורה: "אז למה לא פנית אלי?"
גיא: "למה?! את חושבת שאת יודעת לזרוק אבנים יותר טוב ממני?"

מנכ"ל חברה גדולה ביקש לדבר עם אחד מעובדיו לגבי בעיה דחופה עם המחשב המרכזי. הוא התקשר לעובד הביתה, וזכה ללחישתו של ילד: "הלו?"
"אבא בבית?" הוא שאל.
"כן", ענה הקול הקטן.
"אני יכול לדבר איתו?"
הילד לחש לו "לא".
מופתע, ומאחר ורצה לשוחח עם אדם מבוגר, שאל המנכ"ל "אמא שלך נמצאת?" "כן".
"אני יכול לדבר איתה?"
שוב ענה לו הקול הקטן, "לא".
בתקווה שיש מישהו שם שאצלו יוכל להשאיר הודעה, שאל המנכ"ל, "יש אולי עוד מישהו שם?"
"כן", ענה הילד, "שוטר".
בעודו תוהה מה שוטר עושה בבית העובד שלו, שאל המנכ"ל, "אני יכול לדבר עם השוטר?"
"לא, הוא עסוק", לחש הילד.
"עסוק במה?"
"בלדבר עם אבא, אמא ומכבי האש", היתה התשובה בלחישה.
המנכ"ל החל לדאוג כאשר שמע רעש שנשמע לו כרעש של מסוק דרך הטלפון. שאל המנכ"ל: "מה זה הרעש הזה?"
"הליקופטר" ענה הילד בלחש.
"מה קורה שם?" שאל המנכ"ל, ועתה כבר היה מודאג מאד.
בלחישה מלאה ביראת כבוד, ענה הילד: "צוות החילוץ עכשיו נחת עם הליקופטר".
לחוץ ומודאג, ויותר ממעט מתוסכל, שאל המנכ"ל, "אבל מה הם מחפשים?"
עדיין בלחישה, ענה לו הקול הצעיר, המצחקק לו בשקט: "אותי".


רב אחד עצר נרקומן ושאל איפה זה הדואר. הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת. הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר: "בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה. אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים!"
הנרקומן: "אתה תיקח אותי לשמיים? אתה לא יודע איפה זה הדואר!"


רב אחד עצר נרקומן ושאל איפה זה הדואר. הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת. הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר: "בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה. אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים!"
הנרקומן: "אתה תיקח אותי לשמיים? אתה לא יודע איפה זה הדואר!"


רב אחד עצר נרקומן ושאל איפה זה הדואר. הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת. הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר: "בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה. אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים!"
הנרקומן: "אתה תיקח אותי לשמיים? אתה לא יודע איפה זה הדואר!"


אדם נכנס למסעדה כשלצידו יען בוגר. הוא מתיישב ומלצרית ניגשת אליו לקבל הזמנה. "אני רוצה המבורגר, צ'יפס וקולה", אומר האיש ופונה ליען: "מה בשבילך?" "אני אקח אותו דבר" אומר היען.
כעבור זמן מה מביאה להם המלצרית את המנות. "זה יעלה 66.4 ש"ח". האיש מכניס יד לכיסו ומושיט לה את הסכום המדויק.

למחרת שוב נכנסים האיש והיען למסעדה והאיש אומר "אני רוצה המבורגר, צ'יפס וקולה". היען אומר "בשבילי אותו דבר". ושוב, בעת התשלום האיש מכניס יד לכיסו ושולף משם את הסכום המדויק. העניין הופך לשגרה, עד שערב אחד נכנסים השניים למסעדה.

"כרגיל?" שואלת המלצרית. "לא," אומר האיש "היום יום שישי. לכן אבקש סטייק, תפוח אדמה אפוי וסלט". "אותו דבר בשבילי" אומר היען. כעבור זמן מה חוזרת המלצרית עם המנות ועם החשבון " 186.73 ש"ח". שוב שולח האיש יד לכיסו ושולף את הסכום המדויק.

המלצרית לא יכולה להתאפק יותר "סליחה, אדוני, איך אתה מצליח תמיד להוציא את הסכום המדויק? "ובכן," משיב האיש "לפני מספר שנים מצאתי מנורה עתיקה. שפשפתי אותה והופיע שד שהציע להגשים לי שתי משאלות.
המשאלה הראשונה שלי הייתה שבכל פעם שאצטרך לשלם עבור דבר מה, רק אכניס את היד לכיסי והסכום המתאים יהיה שם".
"זה מבריק!" התלהבה המלצרית. "רוב האנשים היו מבקשים מיליון דולר או משהו כזה. אבל אתה תמיד תהיה עשיר מספיק לכל מה שתרצה כל ימי חייך!"
"נכון", ענה האיש, "אם זה קרטון חלב ואם זה רולס רויס - הסכום הנדרש תמיד יהיה שם".

"רק עוד דבר אחד," ביקשה המלצרית, "מה העניין עם היען?" נאנח האיש: "המשאלה השניה שלי הייתה פרגית גבוהה עם רגליים ארוכות שתמיד תסכים לכל מה שאומר".


ביום הנישואים ה-25 שלי, פניתי לאשתי ואמרתי: "תראי, לפני 25 שנה היה לנו בית קטן וזול, מכונית זולה, טלוויזיה 21 אינץ' שחור לבן, וישנו במיטת ספה נפתחת. אבל כל לילה שכבתי עם בלונדינית משגעת וסקסית בת 25.
היום יש לנו בית גדול ויקר, מכונית טובה, טלוויזיה LCD 42 אינץ' ומיטת קינג-סייז עם מזרון מים. אבל כל לילה אני שוכב עם עם אישה בת 50".
אשתי, שהיא אישה הגיונית אמרה לי: "לך תמצא לך בלונדינית משגעת וסקסית בת 25 לשכב איתה כל לילה ואני כבר אדאג לזה שתגור בבית קטן וזול, תנהג במכונית זולה ותישן על ספה נפתחת".

פיה טובה אמרה לזוג נשוי: הייתם זוג לדוגמא במשך 25 שנה, ואני רוצה להגשים לכל אחד מכם משאלה.
ביקשה האישה: אני רוצה לטייל בכל העולם עם בעלי הנערץ. נופפה הפיה במטה, וכרטיסי טיסה הופיעו בידי האישה.
ביקש הבעל: הזדמנות כזו מגיעה רק פעם בחיים. מצטער יקירתי, אבל אני דווקא רוצה אישה צעירה ממני בשלושים שנה. נופפה הפיה במטה הקסם, והפכה את הבעל לבן תשעים...


בעת ביקור במוסד לחולי נפש שאל אחד המבקרים את המנהל: "מה הקריטריונים לאישפוז אדם בבידוד?"
"ובכן", אמר המנהל, "אנחנו ממלאים אמבט במים, ואז נותנים למטופל כפית, כף ודלי ומבקשים ממנו לרוקן את האמבטיה".
"הבנתי", אמר המבקר, "אדם נורמלי יבחר בדלי כי הוא גדול יותר מהכף והכפית".
"לא!", ענה המנהל, "אדם נורמלי היה מוציא את הפקק!!!
לארגן לך חדר עם או בלי נוף?"


איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך!
הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?
הבן: זה כבר סיפור אחר...
למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך!
ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?
ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר...
המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא !
נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך...
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?


ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים?
המורה עונה לו: לא, למה?
הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?


ערס אחד הולך ברחוב פתאום הוא אומר לאיזה איש איך קוראים לך??? האיש עונה לו: "לא רוצה להגיד לך". תיק תק הערס מוציא רובה, יורה לו בראש ואומר "לא רוצה - לא צריך, מחר זה יהיה בעיתון.."


#2
 sadowm

sadowm

    ZSC FOR EVER

  •  Owner
  • 8137 הודעות
    • מונה תודות: 693 תודות
364
מעולה
:4a327eeb2e845ed9:  :4a327eeb2e845ed9:  :thanks:

#3
 The-Dicktator

The-Dicktator
  •  חברים רשומים
  • 1970 הודעות
    • מונה תודות: 68 תודות
54
טוב
  • מיקום: Fuzer
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח יש פה כמה בדיחות ממש טובות :lolu:

#4
 vista

vista
  •  VIP
  • 2575 הודעות
    • מונה תודות: 10 תודות
28
רגיל
חחחח חזקות :4a327eeb2e845ed9:




0 משתמשים קוראים נושא זה

0 משתמשים, 0 אורחים, 0 משתמשים אנונימיים