עבור אל תוכן

משפטים של מורים קורע


  • אנא התחבר בכדי להגיב
תגובה אחת לנושא זה

#1
 Gandolph13

Gandolph13
  •  VIP
  • 7263 הודעות
    • מונה תודות: 228 תודות
146
מעולה
"הייתי זורקת עליך את הטוש, אבל אני צריכה אותו"
מורה לאנגלית, אורט חולון

*קופסת חומוס נזרקת לתוך הכיתה*
*המורה יוצאת בעצבים*
תלמיד: לאן היא הלכה?
ליאור: להביא פיתות.
תיכון היובל הרצליה
שיעור ספרות


"דמיינו קולנוע ישראלי. מה קורה כאשר מתפנה מקום מקדימה? בדיוק! ישראלי טיפוסי ישר קופץ לתפוס את המקום. בדיוק ככה אלקטרונים."
ביה"ס "מקיף ח'" אשדוד, שיעור פיסיקה

מורה: "...זה כמו אהבה."
תלמיד: "מה זה אהבה?"
המורה: "נו.. אהבה זה א'- ה'- ו'- ה'!"
סוציולוגיה י"א, תיכון בליך, ר"ג


שני תלמידים רבים.
מורה: "נו מה קרה?!"
תלמיד: "הוא לקח לי את העט!!!!"
מורה: "נו תפסיקו להתנהג כמו תינוקות!! הנה, קח לו את הקלמר."
שיעור היסטוריה על"ה מדעים לוד


"תיזכרו, אתם יכולים להעתיק, רק שלא יתפסו אותכם"
רגע לפני הבגרות במתמטיקה, המורה מנסה לעודד את הכיתה
תיכון אורט חולון


המורה לאזרחות: " אתם נחשבים מעל לממוצע הארצי.."
קורבי: " וואלה!? "
המורה : " תירגע.. לא אתה..."
שיעור אזרחות התיכון לאומנויות יא 3 ירושלים


(תלמיד נרדם בשיעור )
המורה : טל תעיר אותו ...
טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו !
בסופו של שיעור לשון התלמידים משוחחים ביניהם והמורה נדחפת ומקשיבה. תלמיד: "מה זה פילוסופיה?"
מורה: "זה סוג של חרגול"
תיכון הראל מבשרת ציון


"היה שם איש ממש שחור, דתי כזה."
מורה לפילוסופיה
תיכון הראל מבשרת ציון תלמידה :"איך אתה מגיש אותי על ציון כזה לבגרות?"
מורה: "לכל התלמידים העלתי בין 3-5 נקודות מהממוצע בבחינות של השנה, לך העלתי 40"
תלמידה:"אבל אתה מגיש אותי על 40"
אורט ק ביאליק


המורה: "אתה לא מצחיק בכלל!"
רועי: "גם את כל האומנים הגדולים לא העריכו עד שהם מתו. אם אני אמות את גם תצחקי מהבדיחות שלי."
המורה (עם חיוך): "כן. זה באמת יהיה מצחיק..."
(מחשבים, תיכון בן-צבי קרית אונו)


תלמיד: "או-או..."
המורה: "או-או, או-או, מה זה מזכיר לי? אההה, את ה-ICQ."
שיעור כימיה - "רבין", תל מונד


מורה ללשון:"מה יש בך שכל-כך מעצבן אותי??? בחיים שלי לא התעצבנתי ככה כמו שאני מתעצבנת עלייך!"
דנה:" טוב.. סליחה..=\"
המורה ללשון:"ועוד כשאני מעירה לך את נהיית תמימה פתאום"
דנה:"טוב... סליחה.."
המורה ללשון:"ועוד אין לך טיפת הגינות להתנצל"
(תיכון בן צבי קרית אונו)



מורה (גבר) לפיזיקה (עולה ישן עם מבטא של עולה חדש): "יאללה, ש-ב-ס... מהר, מהר.. אני צריך עוד מעט להדליק נרות שבת"
בן: "המורה, אתה מודע לעניין שהאישה מדליקה את הנרות ולא הגבר"
המורה (במבט מושפל מלא אכזבה): "אה... נו תעזבו אותי, אני רוצה הבייתה"
תיכון בן צבי, קרית אונו


תלמידה: מה זה אומר ש-X שואף ל-0?
מורה: כמו שאת שואפת ל-100 אבל לעולם לא תגיעי.
מורה למתמטיקה, גמנסיה ריאלית ראשל"צ המורה: "ליסטן!"
תלמיד: "המורה, לא אמורים לבטא את ה-ט'"
המורה: "אי קנואו"
הסטוריה, מדעים ואומניות המורה: "כשאני מכתיבה אף אחד לא כותב איתי!"
שיעור תנ"ך, מקיף ז', עמל ע"ש ניומן, באר שבע





אוניברסיטה "אם מישהו לא מדליק את המזגן, אני מתפוצץ"
מתרגל ערבי לא מסוגל להתמודד עם החום


*המרצה מחומם אחרי שבמשך השיעור הסטודנטים מדברים ביניהם ללא הפסקה*
המרצה:"אתם ממש מפריעים לי ויש לי הרגשה שאני הולך להוציא מישהו מהכיתה היום".
בהמשך השיעור  המרצה אומר במבוכה שהוא צריך לצאת לכמה דקות (כנראה כי הטבע קרא לו..)  ובדרך לדלת אחד הסטודנטים צועק לו: "אמרת שתוציא היום מישהו מהכיתה!"
המחלקה לכלכלה, אונ' בר אילן


המרצה מבצע פעולה חשבונית פשוטה בשיעור.
סטודנטית (בלונדינית): אני לא מבינה מה עשית.
מרצה:אני לא מסביר זאת פעולת חילוק פשוטה.
סטודנטית:אני לא מבינה ואתה צריך להסביר.
המרצה:לא. אנחנו מניחים שמי שפה באוניברסיטה עשה תיכון ומספיק חכם.
סטודנטית: עובדה שאני כאן.
מרצה:כן אני מסכים שיש בעייה
חדוו"א 1 להנדסת חשמל אוניברסיטת בן-גוריון


מרצה: "תסגור בבקשה את הדלת"
הסטודנט סוגר את הדלת
מרצה: "לא, תסגור אותה מהצד השני..."
מרצה לחדו"א מוציא סטודנט המכיתה בדרך מקורית, אוניברסיטת בן גוריון


מרצה פונה לכיתה ואומר :
אני יודע למה  אתם רוצים להיות מהנדסים , כשתבואו עם הילד שלכם לגן, הגננות ידברו בינהן,  יצביעו על הילד שלכם ויגידו : אבא שלו מהנדס .
קורס במיתוג , מכון טכנולוגי חולון . סטודנט : "רגע, המשפט הזה נכון ?"
מרצה : "לא"
מרצה : "אתה רוצה תשובה ארוכה יותר ?"
סטודנט : "כן"
מרצה : "לאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא"
מערכות ספרתיות, הנדסת תוכנה, אוניברסיטת בן גוריון


פרופסור: "מה אתם חושבים? אני צריך להרשות למאחרים להיכנס?"
סטודנט: "מה אתה רוצה? ככה חינכו אותנו!, ביסודי שאיחרנו, שאלו אותנו, מה אתם סטודנטים?!"
האוניברסיטה העברית בי-ם, סטיסטיקה לסטיסטיקאים, שנה א'



סטודנט ניגש לפתוח את החלון. המרצה: "לא לא!!! יהיה בסדר, אל תקפוץ!"
(פקולטה למתמטיקה, טכניון.)


                                                                                                                                                                                                                 המרצה (ותיק מאוד) מסביר דרך לפיתרון תרגיל.
תלמיד: "אבל בספר של בן ציון קון כתוב..."
המרצה קוטע אותו: "בן ציון קון קיבל אצלי 70!"
אינפי 2, הנדסת חשמל, בר אילן


מתרגלת באלגברה: "ערכים עצמיים זה מאוד קל - אתה פשוט צריך לזכור מאיפה אתה יוצא ולאן אתה הולך."
סטודנט: "כן - אני יוצא מדעתי והולך להכשל."
(טכניון.)


מרצה: "קירקגור כתב את כל זה בגיל 22! אתם קולטים? מה אתם עושים בגיל 22?"
סטודנט מתגונן: "קירקגור לא עשה צבא!"
המחלקה לניהול אוני בן גוריון, שיעור פילוסופיה לניהול.


המרצה:"את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם"
סטודנט:"אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה"
המחלקה לכלכלה אוני בן גוריון. קורס עם הרבה נכשלים. "אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי" [מכינת הטכניון, 2003]
                            



#2
 stewie

stewie

    Andrés Iniesta <3

  •  מנהלים
  • 3795 הודעות
    • מונה תודות: 379 תודות
447
מעולה
חחחחח:4a327eeb2e845ed9:




0 משתמשים קוראים נושא זה

0 משתמשים, 0 אורחים, 0 משתמשים אנונימיים