עבור אל תוכן

הפצצת בדיחות חזקות


  • אנא התחבר בכדי להגיב
אין תגובות לנושא זה

#1
 Gandolph13

Gandolph13
  •  VIP
  • 7280 הודעות
    • מונה תודות: 228 תודות
146
מעולה
דוב וארנב מצאו מנורת קסמים.
הדוב התחיל לשפשף את המנורה ופתאום יצא שד ואמר: "לכל אחד מכם יש שלוש משאלות".
הדוב: "אני רוצה שכל הדובים בעיר יהיו דובות"
הארנב: "אני רוצה אופנוע"
הדוב: "אני רוצה שכל הדובים בארץ יהיו דובות"
הארנב: "אני רוצה קסדה ודלק
הדוב: "אני רוצה שכל הדובים בעולם יהיו דובות"
הארנב: "אני רוצה שהדוב יהיה הומו"...

איש אחד מגיע לקניון עם גמל ומנסה להיכנס. המאבטח שואל אותו: "לאן אתה חושב  שאתה הולך עם הדבר הזה?" עונה האיש: "מה זאת אומרת? אני ניכנס איתו. "מורה  המאבטח:" אתה לא ניכנס עם זה לכאן! אין כניסה לחיות!" האיש הולך הביתה,  לוקח פיתה, חותך אותה חצי, שם אותה לגמל על האוזן וחוזר שוב לקניון. המאבטח  שוב מורה לו: "אמרתי לך כבר לא להיכנס עם הדבר הזה... נכון?" עונה לו  האיש: "מה, אתה תגיד לי גם מה לשים בפיתה?"

דב אריה ותרנגול ניפגשים בבר ומתחילים לדבר..
הדב אומר: "כשאני שואג כל היער רועד..."
האריה:"כשאני שואג גם היער וגם המדבר רועדים.."
ואז התרנגול אומר: " ביג דיל, אני רק צריך להישתעל וכל העולם עושה במכנסיים..."

גמל אחד שאל את אביו:
"אבא, למה יש לנו דבשת?"
- "כי בדבשת אנחנו שומרים מים ולכן אנחנו יכולים ללכת במדבר שבועות בלי לשתות..."
- "ולמה יש לנו כפות רגליים כאלה גדולות?"
- "כדי שנוכל לנוע בחופשיות על חולות המדבר"
- "ולמה יש לנו פרווה צפופה כל כך?"
- "כדי לשמור על גופנו מחום היום וקור הלילה."
- "אבל אבא, למה אנחנו צריכים את כל הדברים האלה אם אנחנו בגן חיות...?"

איש אחד נכנס לפאב בפאניקה וצועק של מי הרוטווילר הזה הפודל שלי הורג  אותו!! ...בעל הרוטווילר אומר אתה רוצה להגיד לי שהפודל שלך הורג את  הרוווילר שלי,חהההה!!!
"כן,כן" עונה האיש, "הוא נתקע לו בגרון"

שתי בלונדיניות עובדות במחלקת הגינון של העירייה, אחת חופרת בורות והשנייה מכסה אותם אחריה.
בוקר אחד הן יצאו לעבודה, הגיעו לרחוב המיועד והתחילו, אחת חופרת בורות  והשנייה הולכת אחריה ומכסה אותם, הן עבדו במרץ עד שהגיעו לקצה הרחוב ואז  עברו לצד השני והתחילו שוב.
אחד מדיריי הרחוב שראה אותן עובדות בכזו חריצות היה המום מהעבודה המושקעת  והמוקפדת של שתי הבלונדיניות, אבל הוא לא הבין את מהות העבודה.
כשהן חלפו על פניו הוא ניגש לחופרת ואמר, "אתן עובדות נהדר, אבל למה את חופרת והשנייה הולכת אחרייך ומכסה?"
הבלונדינית החופרת ניגבה את הזיעה ואמרה, "אומנם זה נראה מוזר, אך בדרך כלל  אנחנו צוות של 3. פשוט היום האמצעית ששותלת את העצים הודיעה שהיא חולה…"





חבורת מטיילים מקימים מאהל באחד היערות בארץ.
אחד מהמטיילים מנסה להשתמש בשירותי השדה, לדאבונו הוא מגלה שהשירותים מלאים בצואה.
הוא מחליט לסלק את הצואה בעזרת דינמיט.
בזהירות מניח את הדינמיט במרכז גוש הצואה, מדליק את הפתיל ומתרחק מהמקום.
כשהוא תופס מחסה, הוא מבחין, שחברו רץ לעבר השירותים.
הוא מנסה להזהיר אותו אך חברו לא שומע, נכנס לשירותים וכעבור מספר שניות נשמע פיצוץ.
הוא הולך לעבר השירותים ומגלה שחברו מרוח בצואה.
שואל את החבר, "אתה בסדר?"
עונה החבר: "כן… איזה מזל שלא שיחררתי את הנפיחה הזו באוהל…"




אם אנחנו לא משלמים על הדרינק, אנחנו קמצנים.
אם אנחנו ממהרים למיטה, אנחנו רדודים.
אם אנחנו לא ממהרים למיטה, אנחנו הומואים.
אם אנחנו מדברים על כדורגל, אנחנו פרימיטיבים.
אם אנחנו מדברים על אמנות, אנחנו פלצנים.
אם אנחנו מציעים כוס קפה בחוץ, אנחנו חנונים.
אם אנחנו מציעים כוס קפה בבית, אנחנו סוטים.
אם אנחנו מדברים הרבה, אנחנו מייגעים.
אם אנחנו מדברים מעט, אנחנו משעממים.
אם אנחנו לבושים פשוט, אנחנו חסרי טעם.
אם אנחנו לבושים בסטייל, אנחנו מטרוסקסואלים.
אם אנחנו קשורים לאמא, אנחנו אינפנטילים.
אם אנחנו מנותקים מאמא, אנחנו מתוסבכים.
אם אנחנו מדברים על ילדים, אנחנו מלחיצים.
אם אנחנו לא מדברים על ילדים, אנחנו לחוצים.
אם אנחנו מחצינים רגשות, אנחנו רכרוכיים.
אם אנחנו מסתירים רגשות, אנחנו אטומים.
אם אנחנו נוגעים הרבה, אנחנו דביקים.
אם אנחנו נוגעים מעט, אנחנו קרירים.
אם אנחנו יוזמים שיחות, אנחנו קטנוניים.
אם אנחנו לא יוזמים שיחות, אנחנו אדישים.
אם אנחנו נעלבים מדי פעם, אנחנו רגישים מדי.
אם אנחנו לא נעלבים מכלום, אנחנו אטומים.
אם אנחנו נועצים מבטים, אנחנו מביכים.
אם אנחנו לא נועצים מבטים, אנחנו מרוחקים.
אם אנחנו קנאים, אנחנו ערסים.
אם אנחנו לא קנאים, אנחנו אימפוטנטים.
אם אנחנו שונאים את החברות שלכן, אנחנו סנובים.
אם אנחנו אוהבים את החברות שלכן, אנחנו חרמנים.
אם אנחנו שולחים לכם פרחים, אנחנו שמאלציים.
אם אנחנו לא שולחים לכם פרחים, אנחנו לא רומנטיים.
אם אנחנו מתבדחים הרבה, אנחנו לא רציניים.
אם אנחנו מתבדחים מעט, אנחנו יבשים.
אם אנחנו צועקים במריבות, אנחנו ברברים.
אם אנחנו שותקים במריבות, אנחנו מעצבנים.
אם אנחנו אוכלים מעט ובריא, אנחנו לפלפים.
אם אנחנו אוכלים הרבה וטעים, אנחנו בהמות.
אם אנחנו תחרותיים, אנחנו מאצ´ואיסטים.
אם אנחנו לא תחרותיים, אנחנו תבוסתנים.
אם אנחנו מקטרים, אנחנו חלשים.
אם אנחנו לא מקטרים, אנחנו מודחקים.
אם אנחנו רוצים כל הזמן, אנחנו חולי מין.
אם אנחנו לא רוצים כל הזמן, אנחנו כבר לא נמשכים אליכן.
אם אנחנו מטלפנים הרבה, אנחנו תלותיים.
אם אנחנו מטלפנים מעט, אנחנו משחקים משחקי כוח.
אם אנחנו רוצים לבלות בבית, אנחנו כבדים.
אם אנחנו רוצים לבלות בחוץ, אנחנו מתחמקים.
אם היינו בקשר הרבה שנים, אנחנו לא פנויים רגשית.
אם לא היינו בקשר הרבה שנים, אנחנו לא בשלים רגשית.
אם אנחנו עובדים הרבה, אנחנו חולי עבודה.
אם אנחנו עובדים מעט, אנחנו בטלנים.
אם אנחנו אקרובטים במיטה, אנחנו מתאמצים להרשים.
אם אנחנו לא אקרובטים במיטה, אנחנו לא מרשימים.
אם אנחנו שואלים אם גמרתן, אנחנו חסרי ביטחון.
אם אנחנו לא שואלים אם גמרתן, אנחנו חסרי התחשבות.
אם אנחנו אוהבים סרטים טיפשיים, אנחנו טיפשים.
אם אנחנו אוהבים סרטים חכמים, אנחנו חכמולוגים.
אם אנחנו כותבים דברים כאלה, אנחנו מתוסכלים.
בקיצור,
אם אנחנו אנחנו, אין סיכוי שנצא מזה טוב…


סקר שנערך בקרב חיות שונות שאלו על העדפתן לגבי מקום המחיה שלהן – מדינה מפותחת או מדינת עולם שלישי, להלן התוצאות:
התרנגולות מעדיפות לחיות במדינת עולם שלישי. זאת מאחר ובמדינות מפותחות, לא  יוצאים מהלול, אוכלים אוכל מיוחד ולא טבעי, לא רואים את התרנגולים ולא  נותנים לדגור על הביצים. לעומת זאת במדינות עולם שלישי, ניתן להסתובב חופשי  בחצר, אוכלת מה שרוצים, חיים עם תרנגולים ומגדלים אפרוחים.
הפרות מעדיפות לחיות במדינת עולם שלישי. מאחר ובמדינות מפותחות לא יוצאים  מהרפת, אוכלים רק קש, חולבים חלב יום וליל והיחס הוא כמו למכונה. לעומת זאת  במדינות עולם שלישי יש חופש תנועה, ניתן לאכול מה שרוצים, חולבים רק כשחסר  חלב והיחס כמו לחלק מהמשפחה.
החמורים היו החריגים, הם העדיפו לחיות במדינה מפותחת! מאחר ובמדינת עולם  שלישי חמורים משמשים כבהמות משא אשר סוחבות מטענים כבדים מנשוא, בקושי  אוכלים ובקושי שותים. במדינה מפותחת, לעומת זאת, כל חמור יכול להפוך לנציג  ציבור…






שתי גופיות טבעו בים…
אחת מהן חולצה!




לפנסיונר קשיש בן שבעים היה תחביב – הוא אהב לשחק גולף.
כמעט כל יום הלך לשחק, ותמיד היה חוזר הביתה שמח וטוב לב.
יום אחד בא אל אשתו וסיפר לה בדאגה, שמצב הראייה שלו הידרדר בזמן האחרון עד כדי כך, שקשה לו לראות לאן עף הכדור שהוא חובט בו.
לאחר מחשבה קצרה אמרה לו האישה, "אני חושבת, שאולי כדאי שתבקש מאחי שיבוא ויעזור לך."
"אבל הוא כמעט בן שמונים", אמר הבעל בספקנות.
"זה לא חשוב", ענתה האישה, "הוא רואה טוב מאוד."
הקשיש החליט ללכת אל הגיס אם האחרון יהיה מוכן לבוא ולעזור לו. לשמחתו האיש הסכים.
למחרת בבוקר, יצאו שניהם למגרש הגולף. הבעל הניח את הכדור במקום המיועד וחבט בו.
"ראית את הכדור?" שאל הקשיש.
"כן", ענה הגיס, "ראיתי."
"נו", שאל הקשיש, "לאן הוא עף?"
"לא זוכר", השיב לו הגיס.




משפחה יהודית בארצות הברית רצתה להכניס את הסבא לבית אבות. כל בתי האבות היהודיים היו מלאים, והמשפחה החליטה להכניס אותו לבית
אבות נוצרי. אחרי מספר שבועות בבית האבות המשפחה באה לבקר את סבא.
"איך אתה מרגיש פה?", שאל הנכד.
"נהדר! כל העובדים פה מאוד זהירים ונורא ואדיבים", אמר הסב.
"אנחנו כל כך שמחים בשבילך. חששנו שזה מקום לא טוב עבורך."
"בואו אני אספר לכם כמה נפלא מטפלים בנו פה", אמר הסבא עם חיוך גדול.
"יש פה מוזיקאי בן 85 שלא ניגן בויולה כבר 20 שנה, ובכל זאת כולם קוראים לו פה 'מאסטרו'."
"יש פה את הפסיכיאטר בן 90 שלא טיפל בחולים כבר 25 שנה, ובכל זאת כל הצוות קורא לו 'דוקטור'."
"ואני, אני לא עשיתי סקס כבר 30 שנה, ובכל זאת הם ממשיכים לקרוא לי 'יהודי מזדיין'…"




יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה אך ללא כל הצלחה.
ביאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן אלוהים, "אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים."
רק סיים את תפילתו, ראה אל מול עיניו מקום חניה, הרים שוב ראשו לשמים ואמר, "טוב, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי…"


אלוהים כמעט וסיים לברוא את היקום ולפתע גילה כי נשארו לו בתיק הבריאה שלו עוד שני דברים.
באופן טבעי הוא ניגש לאדם ולחווה והציע להם אותם.
הוא אמר להם שאחד מהדברים הוא משהו שיאפשר למי שיקח אותו להשתין בעמידה.
"מאוד שימושי הדבר הזה", אמר אלוהים, "ותהיתי אם מישהו מכם רוצה אותו?"
אדם קפץ למעלה ולמטה בהתרגשות והתחנן, "או אלוהים, בבקשה תן לי את הדבר  הזה, אני ממש אשמח לעשות את זה ככה בעמידה. בבקשה, בבקשה, בבקשה. תן לי  אותו."
כך הוא המשיך בהתרגשות, עוד ועוד ועוד ועוד.
חווה הביטה בו ואמרה לאלוהים בחיוך שאם אדם כל כך רוצה את הדבר הזה, אז כדאי לתת לו אותו.
אלוהים נתן לאדם את הדבר שיאפשר לו להשתין בעמידה ואדם כל כך שמח והתרגש.  הוא התחיל לזמזם ואח"כ קפץ וטיפס על עץ, אח"כ הוא רץ וכתב את השם שלו על  החול, צוחק ומרוצה בזמן שהוא עושה זאת.
חווה ואלוהים הביטו בו לרגע ואז אמר אלוהים, "טוב, הנה הדבר השני, אני מניח שתוכלי לקבל אותו."
"מה זה?" שאלה חווה.
"מוח", אמר אלוהים.

1.שמות של אנשים שונים בעבודות שונות במקומות שונים בעולם :
איך אומרים בית זונות בגרמנית?
שפיכנהאוס.
איך אומרים מורה לגלישת שלג ברוסית?
מדריכסקי.
איך אומרים בתולה באפריקאית?
לא באו בה.
ואיך אומרים זונה באפריקאית?
באו בה באבו אבוה באו בה.
איך אומרים בתולה בסודנית?
זובי לא בא בה.
איך אומרים בתולה בשוודית?
אין מילה כזאת.
איך אומרים בתולה בהונגרית?
איש טרם שם בה.
איך אומרים ויברטור בהונגרית?
לש-ת'פות.
וביוונית?
מזיזתקוס.
איך אומרים בתולה בצרפתית?
לא קרועה.
איך אומרים זונה בצרפתית?
קרועה.
ואיך אומרים בן זונה בצרפתית?
קרועה-סון.
:
2. שאלה: אם מרוקאית ואתיופי מתחתנים,
איזה ילד יוצא להם?
תשובה: מהיר ועצבני.

3. אב ובנו מדברים.
הבן: "אבא... כמה עולה להתחתן?"
האב: "לא יודע, טרם סיימתי לשלם..."

4. כלב הולך ביערות הג'ונגל.
פתאום מגיח מהשיחים נמר ומתכונן
לטרוף אותו. הכלב, שרואה שלידו
מונחות עצמות, מסתובב כשפניו לעצמות
ואומר בקול: "יאם! איזה נמר טעים!"
הנמר שומע את הכלב, מתחיל לשקשק,
מסתובב ובורח. באותו זמן יושב על
העץ מעליו קוף שרואה את מה שעשה
הכלב. הקוף, שרוצה להיות מיודד עם
הנמר, רץ אליו ומספר לו מה שקרה.
הנמר העצבני מורה לקוף לשבת לו על
הגב כדי שילכו ביחד אל הכלב. הכלב,
שרואה את הקוף והנמר מתקרבים,
מסתובב שוב אל העצמות ואומר בקול:
"איפה הקוף הזה שהבטיח לי עוד נמר?"

5. אישה בהריון נכנסת למונית. באמצע
הנסיעה היא מרגישה בחילות ומקיאה
על הנהג. צועק עליה הנהג:
"איכס, מגעילה אחת!"
אומרת האישה: "אני מגעילה?
תראה איך שאתה נראה!"

6. איש עם גיבנת ענקית, משקפיים עבות,
רגל מעץ, עם יד אחת ועם בגדים משנות
השישים מגיע לסדרן בקולנוע ושואל:
"אני יוצא לדקה, תזכור אותי?"

7. איש עסקים הולך ברחוב ולפתע רואה
איזה זקן מנסה לדוג בתוך שלולית.
איש העסקים מרחם עליו, קורא לו
ומזמין אותו לארוחה בבית קפה סמוך.
לאחר הארוחה, שואל אותו איש העסקים
בצחוק: "נו, הצלחת לדוג שם משהו?"
עונה הזקן: "כן, אתה כבר השלישי
שלי היום".

8. ערס ואשתו עוצרים מונית: "כמה אתה
לוקח עד דיזנגוף?"
הנהג: "עשרים שקל".
הערס: "כמה זה יחד עם אישתי?"
הנהג: "גם עשרים שקל".
הערס לאשתו: "אמרתי לך שאת לא
שווה כלום".

9. שאלה: מה הדרך הכי טובה לזכור את
יום הנישואין שלכם?
תשובה: לשכוח אותו פעם אחת.

10. נזירה הולכת ברחוב כשפתאום עוצרת לה
בלונדינית במכונית פרארי אדומה
ומזמינה אותה להיכנס לרכב.
הנזירה מודה לה ואומרת: "בוודאי
עבדת מאוד קשה כדי לקנות מכונית
מפוארת כזו."
הבלונדינית עונה לה: "דווקא לא,
קיבלתי אותה מתנה מהבוס שלי אחרי
ששכבתי איתו 3 פעמים".
הנזירה שותקת. היא מביטה אחורה
ורואה במושב האחורי מעיל פרווה.
היא אומרת: "בטח עבדת קשה כדי לקנות
מעיל כל כך יוקרתי".
הבלונדינית עונה: "לא, קיבלתי אותו
מתנה מכדורגלן ששכבתי איתו פעמיים".
הנזירה החליטה שלא לדבר יותר.
אחרי שחזרה לחדרה במנזר, היא שומעת
דפיקות בדלת.
"מי זה?" שואלת הנזירה.
"זה הכומר עמנואל".
הנזירה צועקת: "יא קמצן, לך לעזאזל
אתה וסוכריות המנטה שלך!!!"





0 משתמשים קוראים נושא זה

0 משתמשים, 0 אורחים, 0 משתמשים אנונימיים