עבור אל תוכן

קצת בדיחות נחמדות


  • אנא התחבר בכדי להגיב
אין תגובות לנושא זה

#1
 Gandolph13

Gandolph13
  •  VIP
  • 7280 הודעות
    • מונה תודות: 228 תודות
146
מעולה

רועי מטייל ברחוב, ורואה עם שלומי עובר לידו מלא שריטות, ושואל אותו מה קרה לך ? עונה לו שלומי היום קברתי את חמותי, אבל מאיפה כל השריטות ? אומר לו שלומי : היא התנגדה..

תלמידות שלמדו באוניברסיטה ישבו ודיברו בניהן על הפרופסור שכל הזמן מדבר בגסות, והחליטו שבפעם הבאה שהוא ידבר בצורה גסה הן יקומו ויעזבו את הכיתה, יום למחרת התחיל השיעור עם אותו פרופסור, ובאמצע השיעור הפרופסור אמר להם שבצרפת חסרות זונות, תוך כדי שהן קמות והולכות, צועק להן הפרופסור, בנות לאן אתן הולכות ? הטיסה הבאה לצרפת רק מחר בערב !

ערבי מגיע למשרד משפטים מכובד בתל אביב, וניגש למנכ"ל ואומר לו בראיון שהוא קיבלת תואר בהצטיינות של פרופסור באוניברסיטת הוורד, אומר לו המנכ"ל התקבלת, אתה רואה את הג'קוזי ? אומר לו הערבי, נו.. אומר לו המנכ"ל זה שלך, רואה את המזכירות הכוסיות ? גם הן שלך, גם האוטו למטה היגואר שחונה ליד הבניין שלך, והמשרד הגדול שם בפינה גם שלך, הערבי כולו מתלהב, אומר לו בשמחה, יאללה, אתה צוחק עליי ? אומר לו המנכ"ל, מה אתה רוצה, אתה התחלת..

קניבל מגיע לחנות מיוחדת ורואה מוח של אשכנזי ב-100 שקל ומוח של כורדי ב-3000 שקל, ושואל, איך זה שהמוח של הכורדי כל כך יקר ? אז עונה לו המוכר, אתה יודע מכמה כורדים היינו צריכים להרכיב אותו ?

שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו, הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה, והכלב חזר כעבור זמן קצר עם הכדורים, השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב להריח כדורים, והכלב חזר עם הרובה, השלישי אמר להם, על מה אתם מדברים, אני ואשתי נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו את הבגד ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, ולאחר כמה שעות הוא חזר עם הביצים של השכן.


זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ !

שאלה: "מה משותף בין גניקולוג למדריך טיולים?"
תשובה: "העבודה של שניהם זה הכיף של האחרים…"

גבר חתיך בתחילת שנות השלושים לחייו נכנס לבר.
ברמנית שואלת אותו, "תשתה משהו?"
"ויסקי", משיב הגבר ומוסיף, "אמרו לך פעם שאת חמודה."
הברמנית מתעלמת מהערתו ומוזגת לו כוסית.
כעבור דקותיים הוא מזמין כוסית נוספת ואומר, "את יודעת כשהייתי בגילך כבר קטפתי את אליפות הארץ בהרמת משקולות."
הברמנית מגניבה לעברו חיוך ומוזגת לו כוסית נוספת, "על-חשבון הבית."
כעבור מספר דקות הוא שוב מזמין כוסית ואומר, "השגתי הכל בחיים – וילה מפוארת עם בריכה, מכונית ספורט, ג'יפ 4X4 ובעלות על חברת נעליים מצליחה."
הברמנית רוכנת לכיוונו ולוחשת באוזנו, "תגיד לי שאתה לא נשוי…"
"השתגעת?", אמר הגבר, "מאז שאישתי עזבה אותי, השאירה אותי בלי כלום והתמכרתי לאלכוהול, הבטחתי לעצמי שבחיים אני לא מתחתן יותר. שנעלה אלייך אז?!"

אלוהים כמעט וסיים לברוא את היקום ולפתע גילה כי נשארו לו בתיק הבריאה שלו עוד שני דברים.
באופן טבעי הוא ניגש לאדם ולחווה והציע להם אותם.
הוא אמר להם שאחד מהדברים הוא משהו שיאפשר למי שיקח אותו להשתין בעמידה.
"מאוד שימושי הדבר הזה", אמר אלוהים, "ותהיתי אם מישהו מכם רוצה אותו?"
אדם קפץ למעלה ולמטה בהתרגשות והתחנן, "או אלוהים, בבקשה תן לי את הדבר הזה, אני ממש אשמח לעשות את זה ככה בעמידה. בבקשה, בבקשה, בבקשה. תן לי אותו."
כך הוא המשיך בהתרגשות, עוד ועוד ועוד ועוד.
חווה הביטה בו ואמרה לאלוהים בחיוך שאם אדם כל כך רוצה את הדבר הזה, אז כדאי לתת לו אותו.
אלוהים נתן לאדם את הדבר שיאפשר לו להשתין בעמידה ואדם כל כך שמח והתרגש. הוא התחיל לזמזם ואח"כ קפץ וטיפס על עץ, אח"כ הוא רץ וכתב את השם שלו על החול, צוחק ומרוצה בזמן שהוא עושה זאת.
חווה ואלוהים הביטו בו לרגע ואז אמר אלוהים, "טוב, הנה הדבר השני, אני מניח שתוכלי לקבל אותו."
"מה זה?" שאלה חווה.
"מוח", אמר אלוהים.

איך מזהים מטוס גרוזיני?
לפי השערות מתכת לכנפיים!






0 משתמשים קוראים נושא זה

0 משתמשים, 0 אורחים, 0 משתמשים אנונימיים