עבור אל תוכן

בדיחות בדיחות


  • אנא התחבר בכדי להגיב
אין תגובות לנושא זה

#1
 Gandolph13

Gandolph13
  •  VIP
  • 7280 הודעות
    • מונה תודות: 228 תודות
146
מעולה
1.
בלונדינית אחת נסעה לה במכונית חדשה ומשוכללת.
‏לפתע התנגש בה מאחורה רכב אחר ועיקם לה את כל הפגוש האחורי.
הבלונדינית יצאה מהאוטו ואמרה, "‏מה ‏אתה משוגע? ‏תראה מה עשית לאוטו שלי?"
"‏אל תדאג", השיב לה הבחור שהתנגש בה, "יש לך אוטו מאוד משוכלל, ‏אם תנשופי אוויר לתוך האגזוז הפגוש יתנפח בחזרה והכל יהיה כמו חדש."
הבלונדינית החלה לנפח את הרכב כשבינתיים הבחור שהתנגש בה נסע משם במהירות.
באותו הזמן עברה באזור בלונדינית אחרת וראתה את הבלונדינית נושפת לתוך האגזוז של האוטו שלה.
"איזו טיפשה את", היא אמרה לבלונדינית שניפחה את האגזוז, "‏איך את מצפה שהאוטו יתנפח לך אם ‏כל החלונות פתוחים?!"


2.

זוג צעיר התחתן בשעה טובה.
לאחר שלושה חודשים הלכה האישה לבדיקה אצל הרופא והרופא בישר לה שהיא בהריון.
שמחה מאד האישה אך הרופא אמר לה שעד הלידה הוא אוסר עליה לקיים יחסי מין עם בעלה.
האישה חזרה לביתה וסיפרה לבעלה את מה שהרופא אמר לה. הבעל אמר שינסה להחזיק מעמד.
לאחר חודש לא עמד הבעל בדרישת הרופא וביקש מאשתו לקיים איתו יחסים, כמובן שהאישה לא הסכימה.
ראתה האישה שבעלה נורא מדוכא ועצוב קראה לו ואמרה, "בעלי היקר אני יודעת שאתה נורא סובל, קח מאה שקל ולך לנערת ליווי להתפרק."
שמח מאד הבעל לקח מאשתו מאה שקלים אמר לעצמו איזה אישה טובה פתח את הדלת ויצא למדרגות שמח וטוב לב.
כשהגיע לקומה הראשונה ראתה אותו השכנה ושאלה אותו, "למה אתה כל כך שמח?"
סיפר לה הבעל הכול בשמחה.
אמרה לו השכנה, "למה לך לחפש בחוץ נער ליווי תן לי את מאה השקלים ואני אקיים איתך יחסי מין."
הסכים הבחור נתן לה את הכסף נכנס לדירתה חגג עשר דקות סיים וחזר לביתו.
ראתה אותו אשתו נדהמה ושאלה, "מה קרה יקירי חזרת כל כך מהר, מה התחרטת?"
ענה לה הבעל, "ירדתי למטה ראתה אותי השכנה והציע לי במקום לחפש לתת לה את הכסף וכך עשיתי."
אישתו התעצבנה מאוד, "איזו נבלה היא, כשהיא הייתה בהריון אני נתתי לבעלה בחינם…"


3.

ברמן ותיק נכנס לבר ופותח בשיחה עם הברמן חדש אשר נמצא בשבוע הראשון שלו במקצוע.
"כשהייתי צעיר קרתה לי תקרית מביכה", מספר הברמן הותיק, "מישהי הזמינה 'אורגזמה' ולא ידעתי שזה קוקטייל."
"מה???", שואל הברמן החדש, "זה קוקטייל?!"


4.

בחור מספר לחברו: "אשתי טוענת שמאוד בריא לאכול ירקות טריים."
החבר משיב: "כן, גם אשתי לא אוהבת לבשל…"


5.

שני חברים יושבים בבוקר משרד, שותים כוס קפה ומדברים על המצב הכלכלי.
"אתה יודע", אומר האחד, "מיתון גרוע יותר מגירושים!"
"למה?" שואל השני.
הראשון משיב, "חצי מהרכוש הולך, אבל האישה עדיין נשארת…"


6.

כומר אחד נוהג ברכבו, לפתע הוא מזהה נזירה עומדת בצד הכביש בתחנת האוטובוס.
הכומר עוצר את רכבו ומציע לה להסיע אותה ליישוב הקרוב.
הנזירה מסכימה ומניחה את התיק שלה בכסא האחורי.
כאשר היא מתיישבת ליד הנהג, שמלתה נפתחת קצת ומאפשרת לראות את רגלה היפיפייה.
כאשר הכומר מבחין בזה, הוא כמעט עושה תאונה.
ברגע האחרון הוא מצליח לשלוט על רכבו, אך לא מצליח לשלוט על עצמו ומניח את ידו על רגלה.
היא מסתכלת עליו ואומרת לו, "אדוני הכומר תזכור את הפסוק 129."
הכומר מוריד מייד את ידו ומבקש סליחה, אך הוא אינו מסוגל להפסיק להסתכל על רגלה.
כמה רגעים לאחר מכן, ידו מדלגת מידית ההילוכים לירכה של הנזירה, "אדוני הכומר זכור את פסוק 129", היא מזכירה לו שוב.
הכומר מבולבל מרים את ידו ומנסה שוב להתנצל.
מגיעים סוף סוף ליעד, והיא מסתכלת על הכומר במשך כמה שניות ארוכות ומודה לו על שהסיע אותה לישוב שלה.
הכומר ממשיך בדרכו, וכאשר הוא מגיע לכנסייתו רץ מהר לראות מה כתוב בפסוק 129.
פסוק 129, "המשך קדימה ואל תרפה. תשיג את מבוקשך."
מסקנה – תמיד תהיה מעודכן בנושאים הקשורים לעבודתך, אחרת אתה עלול להפסיד הזדמנויות מעניינות…


7.

במחלקה מסויימת בביה"ח שוכבים באותו החדר שלושה יהודים וערבי אחד.
כל יום, מוקדם בבוקר, היה מופיע חב"דניק בחדר ומניח לכולם תפילין.
ככה כל יום, עד שמגיע יום שבת, והחב"דניק לא בא!
מחכים מחכים שעה, 9:00, 10:00, 11:00 בבוקר והוא לא בא…
לבסוף דאל הערבי את חבריו לחדר: "מה זה, היום לא בודקים לנו לחץ דם?"


8.

חייל ספרדי המוצב בחו"ל קיבל מכתב מחברתו הנמצאת בבבית.
להלן תוכן המכתב:
מנואל יקירי, אני לא יכולה להמשיך בקשר הזה. המרחק שמפריד בינינו גדול מדי,
אני חייבת להודות שבגדתי בך פעמיים מאז עזיבתך ואני חושבת שאנחנו לא ראויים אחת לשני.
אני מצטערת! אנא החזר לי את התמונה ששלחתי לך.
באהבה,
מריה
החייל, פגוע מאוד, ביקש מכל החברים שלו תמונות של חברות, אחיות, בנות דודות וסתם ידידות שלהם.
הוא הצליח לאסוף 57 תמונות והכניס אותן ביחד עם תמונתה של מריה בתוך מעטפה.
לתמונות הוא צירף את הפתק הבא:מריה יקירתי, מצטער אבל אינני זוכר אותך.
אנא מצאי את תמונתך בתוך המעטפה והחזירי לי את השאר.
שמרי על עצמך.
מנואל.


9.

חשבון הטלפון הביתי תפח לממדים מבהילים וראש המשפחה כינס את כולם לישיבת חירום.
"אני משתמש אך ורק בטלפון של המשרד", הוא אמר, "לפיכך לא אני אחראי להוצאה הפזרנית הזאת מאחר ואינני מטלפן כלל מהבית."
"אני ממעטת לדבר מן הטלפון הביתי", אמרה האם, "זה שבעבודה משמש אותי מצויין."
"טלפון קווי זה לא בשבילי", העיר הבן, "אני מדבר רק בטלפון הסלולרי שקיבלתי ממקום עבודתי."
"אם כך מה הבעיה?", הגיבה העוזרת, "כל אחד משתמש בטלפון של העבודה…"


10.

יעקב היה פריק של צעצועים וגאדג'טים. אשתו ויתרה כבר מזמן על האפשרות לשנות אותו.
יום אחד הוא הגיע הביתה עם עוד רכישה יוצאת דופן. היה זה מין רובוט, שיעקב טען כי למעשה הוא גלאי שקר.
בערך ב-16:30 אחר הצהריים חזר הביתה מבית הספר בנם בן ה-12 של הזוג, כשהוא מאחר ביותר משעתיים.
"איפה היית? למה כל כך איחרת לחזור הביתה?" שאל האב המודאג.
"הלכתי עם עוד כמה תלמידים לספרייה כדי לעבוד על שיעורי הבית", אמר הילד.
הרובוט הקיף את השולחן, נתן לו 'כאפה' וכמעט הפיל אותו מהכיסא.
"בן", אמר האב, "הרובוט הזה הוא גלאי שקר, עכשיו תגיד לנו איפה באמת היית אחרי הלימודים."
"הלכנו לבית של יוני לראות סרט", אמר הילד.
"מה ראיתם?" שאלה האם.
"עשרת הדיברות", הילד ענה.
הרובוט הלך אליו ושוב סטר לו בחוזקה, כשהוא מפיל אותו מהכסא.
התרומם הילד מהרצפה, התיישב בכסא ואמר, "אני מצטער ששיקרתי. אנחנו צפינו בקלטת בשם 'מלכת ה*צונזר*צונזר*צונזר'."
"אני מתבייש שאתה בני", אמר האב, "כשהייתי בגילך מעולם לא שיקרתי להורים שלי."
הרובוט הקיף את השולחן, ניגש אליו וסטר לו בעוצמה.
אישתו התגלגלה מצחוק ואמרה כמעט בדמעות, "אתה ביקשת את זה. ואל תהיה כל כך קשוח עם הילד, אחרי הכל, הוא הבן שלך!"
הרובוט הקיף שוב את השולחן, ניגש אליה והעיף אותה מהכיסא…


11 .

אוסמה בין לאדן נכנס לבר ומבקש מהברמן בירה חצי ליטר.
הברמן מסתכל עליו המום ושואל, "השתגעת? כל העולם רודף אחריך."
בין לאדן מהרהר קצת ואומר, "צודק, שליש וחשבון בבקשה…"


12 .

המורה ביקשה מכל הילדים לכתוב מה המקצוע או העיסוק של אימם.
אחד הילדים כתב, "מחליפה."
שאלה אותו המורה, "מה זה מחליפה?"
"כל יום בין 2 ל 4 באים אליה גברים", ענה לה הצעיר, "והיא עושה איתם אהבה תמורת כסף."
"לא קוראים לזה מחליפה",אמרה המורה ההמומה, "קוראים לזה פרוצה!"
"את טועה המורה", השיב לה הילד, "אחותי פרוצה, אמא שלי רק מחליפה אותה בין 2 ל- 4…"


13 .

קוף נכנס לחנות כדי לקנות שתייה.
"מצטער", אומר המוכר, "אנחנו לא מוכרים פה לקופים."
"זה לא בשבילי", משיב הקוף, "זה בשביל אשתי."
המוכר שואל, "היא קופה?"
"לא", משיב הקוף, "ממוצעת…"


14 .

צעיר נכנס לפאב. הוא ממצמץ בעיניו הרכות בגלל האפלולית, מעביר יד בשיערו השחור, המתולתל, וניגש אל הבר. פלומה בהירה על לחייו. שפתיו דקות, ורודות. הוא מחייך חיוך מבויש אל הברמן, מושך לעצמו כיסא, ופתאום נופל. בגדיו נתפסים במתלה המעילים שמתחת לדלפק, ונתלשים מגופו. כעבור רגע הוא שוכב עירום על הרצפה, מנסה להסתיר את ערוותו. גופו צנום, חלק, חסון באופן מפתיע. עורו חיוור. דמעות מבצבצות מזווית עיניו.
הברמן רוכן מעל הבר, מסתכל עליו ואומר, "בדרך כלל אנשים נופלים אחרי שהם יוצאים מפה, לא מיד כשהם נכנסים."
הנער, שהחל לאסוף את בגדיו הקרועים, מפסיק לרגע ושולח בו מבט מרוכז, "כן אבל איזה חכם זרק פה קליפת בננה…"


15 .

רבנית רפורמית נכנסת למכולת של חרדים בבני ברק.
שואלות אותה מספר חרדיות: "איך זה שאצלכם הרפורמים, יש חזניות ורבניות אבל אין מוהלות?"
עונה הרבנית: "אנחנו הרפורמיות חכמות, אנחנו לא כורתות את הענף שעליו אנחנו יושבות…"


16 .

חמישה גברים נכנסים לבר. ארבעה מזמינים בירה ואחד מזמין שמפניה.
החבורה מתיידדת עם הברמן ובשלב מסוים הם שואלים אותו, "נראה אם אתה יכול לנחש מי מאיתנו הומו."
הברמן חושב שניה ולבסוף אומר, "זה שהזמין את שמפניה."
"איך ידעת?", מתפעלים החבר'ה.
"ובכן", עונה הברמן, "הוא היחיד שיושב על הבקבוק…"


17 .

היום הודיעה הממשלה שהיא משנה את הסמל הלאומי לסמל חדש בצורת קונדום מאחר וזה משקף יותר את העמדות הפוליטיות של הממשלה.
קונדום מאפשר אינפלציה (ניפוח), הוא מעכב את הייצור, מגן על כמה פריקים, הורס את דור ההמשך ונותן לך תחושת ביטחון כאשר בפועל מזיינים לך את הצורה…


18 .

לקוח פונה למלצר ואומר: "אשתי ואני חוגגים יום נישואים. איזה יין אתה ממליץ לנו?"
"תלוי", אומר המלצר, "באתם לחגוג או באתם לשכוח?"


19.

אצל רופא שיניים מטופלת אישה, ופיה פעור לרווחה.
מעליה רוכן הרופא ובמאמצים מרובים קודח לה בשן.
לפתע נשמע צלצול טלפון הנייד של האישה. הצלצול מאוד חזק ומעצבן.
אחרי הצלצול שישי הרופא זורק את כליו על המגש שלפניו, ועונה לנייד בקול עצבני, "מי זה?"
הקול מהעבר השני, "הבעל."
עונה לו הרופא, "אני תיכף גומר, היא תירק ותצלצל אליך חזרה…"


20 .

איש מגיע לרופא ומספר לו:
"דוקטור, לפני שבועיים אני חוזר הביתה ורואה את אשתי במיטה עם מישהו.
כמעט הרגתי אותם מרוב עצבים.
אבל אשתי אמרה, 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע. זה לא מה שאתה חושב… אבוא להסביר לך מאוחר יותר.'
אחר כך הסבירה, 'זה החשמלאי, בא ותיקן כמה דברים אז שכבתי איתו. אל תעשה עניין מזה.'
למחרת שוב חזרתי הביתה ואשתי עם גבר אחר במיטה, חשבתי שאני הולך להרוג אותו.
אבל היא אמרה לי, 'לך למטבח תשתה קפה, אני כבר אבוא ואסביר.'
הפעם זה היה הצבע, שצבע כמה פינות מלוכלכות בבית והיא שכבה איתו.
למחרת גבר אחר, והלכתי למטבח לשתות קפה, להירגע, ולקבל את ההסבר שזה המזגניסט.
ולמחרת, כששתיתי קפה, זה היה האינסטלטור…"
לרופא נמאס והוא שואל: "הבנתי! למה אתה מספר לי את כל זה?"
הבחור אמר, "תגיד לי דוקטור, כל כך הרבה קפה, זה בריא?!"





0 משתמשים קוראים נושא זה

0 משתמשים, 0 אורחים, 0 משתמשים אנונימיים