עבור אל תוכן

בדיחות חמודות


  • אנא התחבר בכדי להגיב
אין תגובות לנושא זה

#1
 Gandolph13

Gandolph13
  •  VIP
  • 7279 הודעות
    • מונה תודות: 228 תודות
146
מעולה
בחור מאבד את הארנק שלו במסעדה יוקרתית,
הוא קם במהירות על הכסא וצועק לעבר יושבי המסעדה,
מי שימצא לי את הארנק שלי שבתוכו 2000$ אני אתן לו פרס 50$,
עבר רגע ופתאום נשמר קול אחר מהמסעדה: מי שיביא לי את הארנק שלו יקבל 500$ !

שאלה: מהי ההגדרה של המילה "נשיקה"?
תשובה: פעולת הסחה בצפון למען כיבוש
המשולש בדרום

ילד בא לאמא שלו ושואל אותה:"איך באים ילדים לעולם?"
עונה לו האמא:"אלוהים ברא את האדם הראשון והוא
התחתן ואשתו הולידה ילדים עד שאתה הגעת"
הלך לאבא ושאל אותו הדבר.
עונה לו האבא:"האדם בא מהקוף.הוא היה כפוף כמו
חתול.ואז הוא הזדקף לאט לאט".
הילד נכנס לסרטים.אמא אמרה ככה,ואבא אמר משהו
אחר.
שאל את האמא עוד פעם והיא ענתה לו:"מה שאבא
סיפר לך זה מהמשפחה שלו,מה שאני סיפרתי זה מהמשפחה שלי".
(קרדיט לגיא רחמילוב)

שלושה חברים שלא התראו שנים רבות
נפגשים במסעדה. הם יושבים סביב
שולחן ולאחר שהם מסיימים עם העלאת
הזכרונות, כל אחד מדבר על ילדיו.
הראשון: "הבן שלי, הוא בעל סוכנות
רכב. הוא כל כך מצליח בעסק שלו, עד
שלא מזמן הוא הרשה לעצמו לתת במתנה
לחבר שלו מכונית מרצדס".
השני: "לבן שלי, יש סוכנות נדל"ן.
עד כדי כך הוא מצליח, שלאחרונה אף
נתן במתנה לחבר שלו דירה".
השלישי: "מה אני אגיד לכם? הבן שלי
הומו. אם לומר את האמת אני לא הכי
גאה בכך, אבל לפחות אנחנו שומרים על
קשר. הוא מספר שלפרנסתו הוא עובד
כרקדן במועדון לילה. אני מאמין שהוא
מצליח, כי לאחרונה הוא קיבל במתנה
מחבר אחד מרצדס ומחבר אחר דירה..."

אחד משתזף בחוף הים. הוא ערום כולו
מלבד הכובע שכיסה בו את אזור האגן.
בחורה שעוברת לידו מצחקקת ומעירה:
"למה שלא תהיה גבר ותרים את הכובע?"
הבחור מרים גבה, מסתכל עליה ומשיב:
"אם היית נראית קצת יותר כמו אישה,
הוא היה מתרומם מעצמו".

בדיחה - מדריך חשוב להבנת שוק המניות
פעם אחת הופיע בכפר אדם והודיע לכל תושבי הכפר כי הוא מוכן לקנות כל קוף ב-10$. הכפריים, שידעו שיש קופים רבים בסביבתם, יצאו בהמוניהם אל היער והחלו ללכוד אותם. האיש קנה מהם אלפי קופים תמורת 10$ לאחד, ואולם משהצטמצמה אוכלוסיית הקופים עד כי קשה היה לאתרם, חדלו הכפריים ממאמציהם. כיוון שכך, הודיע האיש כי מעתה ישלם בעבור כל קוף 20$. הודעתו זו חידשה את מאמצי הכפריים והם שבו במרץ למלאכת לכידת הקופים.
אלא שבמהרה אזלה שוב אספקת הקופים והכפריים שבו לעבד את חוותיהם. האיש העלה את
הצעתו ל-25$ ואולם אספקת הקופים הצטמצמה עד למאוד וקשה היה לראות אפילו קוף אחד ביער, שלא לדבר על ללכוד אחד.
האיש הודיע עתה שהוא מוכן לרכוש כל קוף ב-50$, אבל מכיוון שהוא חייב לנסוע העירה לצרכים עסקיים מסוימים, העוזר שלו ייצג אותו בהעדרו ויבצע את רכישת הקופים מהם.
כשנסע האיש פנה העוזר שלו אל הכפריים ואמר להם "הסתכלו על כל הקופים שבכלוב הענק הזה אותם רכש האיש לאוסף שלו. אני אמכור לכם כל אחד תמורת 35$, וכשהבוס שלי ישוב לכאן תוכלו למכור לו אותם תמורת 50$ לראש!".
הכפריים אספו וריכזו את כל חסכונותיהם וקנו מהעוזר את כל אלפי הקופים.
מאז הם לא ראו יותר את האיש או את העוזר שלו. כל מה שראו סביבם היו אלפי הקופים אותם רכשו במיטב כספם.
עכשיו יש לכם הבנה טובה יותר איך עובד שוק המניות.

משוגע מחליט שהוא עכבר ומאושפז
תקופה ארוכה בבית חולים למשוגעים.
לאחר שנים מחליטים הרופאים שהמשוגע
הבריא, ומשחררים אותו מהמוסד.
מיד לאחר שהוא יוצא מהשער, הוא
נתקף בהלה וחוזר פנימה.
שואלים אותו המטפלים: "מה קרה?"
עונה המשוגע: "יש חתול בחוץ!"
המטפלים: "מדוע זה מפחיד אותך, אתה
הרי כבר לא חושב שאתה עכבר."
עונה האיש: "כן, אבל האם גם החתול
יודע את זה?"

גבר ואישה מעורבים בתאונת דרכים
נוראית. שתי המכוניות נהרסות
לגמרי, אך למרבה הפלא אף אחד
מהם לא נפגע.
לאחר ששניהם יוצאים בזחילה מהרכבים,
אומרת האישה:
"אתה גבר... זה מעניין... אני
אישה... תראה את המכוניות שלנו!
הן ממש הרוסות, ואילו אנחנו בכלל
לא פגועים! זה בטח סימן מלמעלה,
שאנחנו צריכים להישאר ידידים, לחיות
ביחד בשלווה עד סוף ימי חיינו!"
הגבר מרגיש קצת נבוך ואומר: "נכון,
זה באמת סימן מלמעלה, אני מסכים".
מציינת האישה: "ראה הנה עוד נס!
המכוניות הרוסות לגמרי אבל בכל זאת
נשאר לי בקבוק יין שלם! זה בטח גם
סימן מלמעלה. מישהו רוצה שנשתה ממנו
כדי לחגוג את מזלנו הטוב!"
היא מושיטה את הבקבוק לגבר. הוא
מהנהן בראשו, פותח את הבקבוק, שותה
חצי ממנו ומחזיר לאישה. האישה
לוקחת את הבקבוק, סוגרת אותו מהר
ומחזירה לגבר. שואל הגבר:
"את לא תשתי איתי?"
האישה משיבה: "לא, נראה לי שאני
פשוט אחכה למשטרה".

מורה: "דני, אם היו שלוש ציפורים על
הגדר ויריתי באחת, כמה נשארו?"
דני: "אפס. כולן עפו מהרעש".
המורה: "לא, התשובה היא שתיים...
אבל אני אוהבת את צורת החשיבה שלך!"
דני: "עכשיו אני יכול לאתגר אותך?"
המורה: "כן, בבקשה".
דני: "אם שלוש נשים אוכלות גלידה:
הראשונה מלקקת את הגלידה; השנייה
נוגסת בגלידה; והשלישית מוצצת את
הגלידה... מי מהן נשואה?"
המורה נבוכה: "זו שמוצצת, אני
מניחה".
דני: "לא. זו שיש לה טבעת נישואין
על האצבע. אבל אני אוהב את צורת
החשיבה שלך..."

מכתב מצחיק לפטור מהצבא
כבוד שר הביטחון, ברצוני לבקש בקשה לפטור מהצבא בגלל בעיות משפחתיות: אני בן 24 ואשתי היא אלמנה בת 44, ויש לה בת, בת 25. אבא שלי התחתן עם ביתה של האלמנה כך שאבא שלי נהייה הגיס שלי. עם כך כלתי נהייתה לאימי החורגת בתור אשתו של אבי. לאשתי ולי נולד בן אשר נהייה אח של אשתו של אבי. כלומר גיסו של אבא שלי ודוד שלי ואחיה של אימי החורגת... מסקנת הביניים היא שבני הוא דוד שלי. אשתו של אבי ילדה בן במזל טוב ולכן הוא במקביל אח שלי (בן של אבא שלי) וכן נכד שלי (בן של הבת של אשתי האלמנה) בסופו של דבר אני אח של הנכד שלי ולפי החישובים שלי עם בעל של אמא של בן אדם מסוים הוא גם אביו אזי אני אבא של בת של אשתי ואח של אחיה. ולכן אני סבא של עצמי !!! לאחר שהסברתי לך זאת אדוני השר, אני מבקש ממך את הפטור כיוון שנוצר כאן מקרה שאב בן ונכד משרתים גם יחד באות ובעונה אחת באותה יחידה... בברכה ובתודה מראש

שני שוטרים כורדים יוצאים לסיור. פתאום הם מוצאים שתי פצצות שעוד לא התפוצצו. הם מחליטים להעמיס אותן ולהביאן לתחנה. לאחר שעה של נסיעה שואל אחד הכורדים את השני: "מה נעשה אם אחת הפצצות תתפוצץ לנו ברכב?" עונה השני: "נגיד שמצאנו רק אחת!"

אחד בא לחבר שלו ואומר לו בסוד: "אחי, אל תשאל. שמעתי שהעורך דין מלמעלה הומו". "מה?", מתעצבן החבר, "שלוש שנים אני שוכב איתו ולא ידעתי שהוא עורך דין".

אחד נכנס לבנק, מגיע לפקיד ואומר:
"זבל, תפתחי לי חשבון".
הפקיד לא בטוח ששמע היטב ושואל:
"סליחה, מה אמרת?"
הבחור אומר: "אתה לא רק זבל,
אלא גם חירש? פתח לי חשבון!"
הפקיד בהלם, לא רוצה להתעסק עם אותו
לקוח ופונה למנהל שלו. כשזה בא, הוא
שואל את הלקוח: "אדוני, מה הבעיה?"
האיש משיב: "אין בעיה. אתמול זכיתי
בלוטו והיום באתי לפתוח פה חשבון".
המנהל שואל: "והזבל הזה מפריע לך?"
אחד בא לרופא: "דוקטור, כשאני ליד אנשים אני מתעצבן". רופא: "מה בדיוק הבעיה?" המטופל: "יא חתיכת אידיוט, הרגע הסברתי לך!"

מרוקאי אחד נכנס לבר, מתקרב לאחד
הלקוחות, לוקח לו את הכוס ושותה.
לאחר שהוא רואה שהלקוח מסתכל עליו
בעיניים מוזרות הוא שואל בעצבנות:
"מה קרה? אי אפשר לשתות?"
הלקוח נאנח ואומר לו: "אל תשאל...
כלום לא הולך לי היום... בבוקר
גיליתי שאשתי בוגדת בי, הגעתי
לעבודה וקיבלתי מכתב פיטורים,
כשחזרתי מהעבודה ראיתי שגנבו
לי את הרכב ואפילו עכשיו, כשרציתי
להתאבד, לא הולך לי... הנה באת
ושתית לי את הרעל..."

יום אחד נכנס מפקח לבית הספר. הוא
נכנס לאחת הכיתות כדי לדעת מה רמת
הלימודים שם. הוא שואל את דני: "מי
שבר את לוחות הברית?"
עונה לו דני: "נשבע לך אדוני המפקח,
זה לא אני!"
המפקח פונה למורה ואומר לו: "שאלתי
את דני מי שבר את לוחות הברית, והוא
ענה לי שזה לא הוא".
עונה לו המורה: "אני מכיר את דני
כבר הרבה זמן. אם הוא אמר שזה לא
הוא אז תאמין לו".
המפקח הולך למנהל ומתלונן בפניו.
המנהל אומר לו: "בוא לא נעשה מזה
עניין, כמה כבר עולים הלוחות האלו?"





0 משתמשים קוראים נושא זה

0 משתמשים, 0 אורחים, 0 משתמשים אנונימיים